La peau de chagrin

Ensayos Haiku

2011-01-26T12:44:00.009+01:00

Indigno

tensa situación

refuerzo.

Vacío

ilusión fútil

madurez.

Desamor

se rompen sueños

silencio.

Germinal.

2010-12-02T11:53:00.045+01:00

La Provenza, además de ser un lugar maravilloso, con unos paisajes llenos de belleza, es algo más: un sentimiento. ¿Cómo explicar su embrujo, si aún no ha conseguido hechizarte?

Es una forma de entenderlo todo, de que todas las piezas encajen por fin; algo que se impregna y se apodera de tu ser lentamente, de forma imperceptible, cual simiente que enraíza y sirve de sedimento para la transformación de tu vida; el Germinal que brota y te posee ya para siempre. Reservado solamente para algunas almas especiales.

Lo reconoces cuando regresas tras tu casual primera visita, y te sorprendes apreciándola en temporada de invierno; cuando te sigue sobrecogiendo su luz, su intenso cielo azulado, sus campos de lavanda y trigo, el canto de las cigarras, los bouquet de flores secas, sus mimosas, los cariñosos y respetados gatos, su cerámica colorida y sus luminosos cuadros impresionistas. Esas casitas color pastel. Siempre igual, nada caleidoscópica ni mutante.

La vida sencilla, las cosas rutinarias, sin esnobismos ni moderneces; el valor de la modestia y lo cálido, de los materiales puros, la madera, la piedra, el barro, el algodón; la comida frugal y sana, los tempranos amaneceres y anocheceres, el mercado provenzal de frutas y hortalizas, de cerámica y textiles, su vida cadenciosa, solitaria y silenciosa...

La terraza con el café-noisette y baño posterior en el mar de la "Riviera francesa" con gente que ni sientes, casi al alba.

Lo descubres en ti cuando te embarga idéntica emoción en el momento en que dejas atrás los Pirineos y te acercas por la "autoroute" a Nimes, Arles, Salon-de-Provence, Aix-en-Provence, Marselle, ... siempre a contracorriente.

Cuando los silentes lugareños te ven de soslayo al pasar, te reconocen, discretos pero ufanos en su interior, y piensan "sin duda, éste ya es uno de los nuestros. Volverá".

Y sonríes, porque tú crees, en efecto, que has nacido para regresar allí, para vivir allí, para terminar tus días allí.

Sí, ya nunca podré marchar. Aún en la distancia.

Destination: Provence 5. Rumbo a la Provenza.

2010-03-30T18:41:00.056+02:00

Pronto te buscaré en la Provenza.

Te ensoñaré mientras atravieso la Venelle des Amoureux; perdido.

Recorreré lentamente la Rue des Bougainvillées admirando la belleza del paraíso vegetal; contemplándote ideal en ella.

Me apoyaré en la balaustrada que acompaña en su bajada al Boulevard de la Republique, con la mirada allá en la lontananza del azulado y luminoso cielo del sur; imaginándote dulce, sin descubrirme.

Y meditaré sobre cuán lejos y cerca estás de mí, mientras saboreo solitario los caminos y paisajes, pensándote, recordándote. A buen seguro, estremecido, como ahora que los evoco. Haciendo como que no existes, disimulando el gesto al pasar.

Sin poder, ni por un instante, olvidarte. Preguntándome, si aún sigues aquí, o te has marchado definitivamente, dejándome para siempre encerrado en mi enfermiza pasión.

Añorándote, sin desearte; por ello, probablemente, enamorado. Lo descubriré en tierras francesas, como siempre.

Yo mismo.

2009-12-24T22:44:00.009+01:00

Escribo en este día tan significativo para la mayoría y que también lo debería ser para mí; sin embargo, es uno más dentro de un año que termina, tan intenso éste 2.009 y que tantos cambios ha traído a mi vida.

No entraré en los pormenores de la afirmación anterior pues solamente pretendo dejar constancia de este hecho, del que me acordaré durante los próximos años y espero que de una forma positiva.

Porque creo que he obrado bien y me siento contento de lo que he hecho.

Aspiro a seguir creciendo en la misma dirección por la que intento caminar desde hace un tiempo: en la de la sencillez, la del amor por las cosas simples, la de quererse a uno mismo, la de valorar cada día más las pequeñas cosas sin esperar nada a cambio, solamente mi propia aprobación y bienestar interno.

En esa dirección, reitero, voy a continuar explorando y sumergiéndome, guste a quien guste. Ser sincero conmigo mismo es de lo que más me enorgullezco; lo contrario me irrita y hace que sea mi mayor crítico, que llegue a decepcionarme.

Ánimo, Raphaël. Tú sabes bien el camino que debes seguir.

Sí, es aquel tan simple como dejarte guiar por tu formidable instinto y cuando dudes, permitir que funcione la mano del destino; él sabe elegir muy bien en esas ocasiones.

¿Recuerdas?

2009-10-27T09:31:00.073+01:00

Te veía de cuando en cuando caminar por la calle donde ambos vivíamos y despertabas en mí esa ingenua curiosidad y deseo de conocerte, en aquella etapa de mi vida tan enamoradiza y llena de poesía, allá por mi adolescencia.

Coincidíamos en la misa vespertina del sábado, situados ambos de pie a cierta distancia prudencial al final de la iglesia, en la penumbra de aquel lugar reservado para los que llegan tarden o ésos que viven su fe de manera diferente. Yo, entonces, era uno de ellos, como tú.

Me sentía atraído por la imagen que mostrabas, no porque fueras bella, que para mí lo eras, sino por esa mezcla de educación y simpatía que destilabas por doquier y que me tenía dulcemente subyugado, desde mi distante y silencioso anonimato. La sola presencia tuya en aquel lugar de culto endulzaba todo el ceremonioso y lento momento, llegando a caer mentalmente sobre tu manto, embelesado.

¡Qué Rafael tan distinto! ¡Cuán alejado me veo ahora de esos sentimientos! Y, sin embargo, ¿por qué los evoco ahora?

El azar me hizo conocerte años después, cuando la sensibilidad de este Rafael que habla anduvo perdida y no supo hacer caso a tus débiles señales, hoy quizás verdaderamente flagrantes. Recuerdo esa fiesta en la que te acercaste a hablarme, menos inhibida de lo habitual, o diversas ocasiones en que coincidía con terceras personas conocidas por ambos, destacándote. Yo banalizaba y sepultaba inconscientemente todo esto, aún ignoro el porqué.

Lo que sé desde hace tiempo es que mi destino me guía con voluntad de hierro; como una viga maestra que no se desvía jamás de donde ha sido colocada, así obedezco yo a sus férreos y crueles caprichos.

Ayer, inesperadamente, viniste a verme y te percibí más bella, más mujer que nunca con los hombros al aire bien torneados y los preciosos pies al descubierto en esas sandalias maravillosas; con la lozanía de tu cuerpo no exenta de una nunca efímera candidez. Me desarbolaste.

Conozco algo de tu paradero y situación, que deliberadamente ocultas cuando hablamos, como si te avergonzara o no quisieras herirme, no lo sé. O tal vez porque, alguna vez, has sentido que también podía formar parte de tu vida, de una manera desconocida; esa vida que ahora compartes con otra persona pero que, adivino, imagino, sueño, no te llena. Almas gemelas, vieja amiga.

Hoy me acosté contigo en mi pensamiento y soñé dormido que nos veíamos, como siempre dibujando el ensueño o fantasía para estos casos, sentados en un apartado banco de la ciudad nocturna; mirándonos fijamente, con la alegría en nuestras caras y la ilusión en el brillo de los ojos, casi sin hablar, emanando esa casta felicidad que tanto anhelo ahora. Pura poesía, de nuevo, que trastorna e inquieta el plácido transcurrir de mi existencia marchita.

Sé que lo sucedido el día anterior no fue más que un gesto producto de tu exquisita educación, la que llevas impregnada desde pequeña, como cuando te veía solitaria y decidida, pura y hermosa en la pared del fondo de la iglesia, brillando con luz propia en esa oscuridad que nos rodeaba.

Cuando la ilusión no me había abandonado y mis lágrimas sólo brotaban por tu ausencia, por no tenerte a mi lado, ahora que lo hacen simplemente al evocar tu hermoso recuerdo.

Todo comienza de nuevo.

2009-07-22T18:09:00.017+02:00

Confieso que siento cómo una nueva vida comienza en mí, desde que me trasladé procedente de ese rincón de mediocridad, oscuro y ruidoso, a la que hoy es mi nueva morada, aquí donde los pájaros son mis únicos compañeros en los amaneceres, junto con los gatos que me rodean.

Hoy estoy de vuelta y regreso vivo, aunque no indemne, tras abandonar aquel infierno que me impidió, por primera vez en mi vida, dormir con tranquilidad y poder contar con el sosiego que tanto he reclamado y por el que llevo años luchando, creo que hasta por fin ahora conseguirlo.

Raphaël se reconoce en este lugar, queda sumergido entre sus calmadas aguas donde poder encontrarse y dar rienda suelta a sus deseos, aquellos que tanto evita satisfacer, y al menos poder ejercerlos desde el pensamiento, el único aliado firme que no le procura miedos ni acorta su agitada existencia.

Hoy Raphaël no tiene la vega cercana al río, tan cuidada y majestuosa, donde poder pasear con sus meditaciones. No, hoy pedalea al borde del canal que recorren en paralelo dos hileras de árboles, una a cada lado, y que surca con sus ruedas la tierra húmeda por la que atraviesa ocultándose del sol que le perturba y de las miradas, ajeno al bullicioso suceder estival.

Nuevos caminos y senderos se abren en la vida del inefable Raphaël, no sabiendo muy bien a dónde le dirige esta nueva aventura, una vuelta más de tuerca en su incesante carrera por alejarse hasta perderse en la lontananza.
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Hoy me pregunto dónde estás tú, si me recuerdas, si conoces mi destino y compartes ese sueño imposible que todavía me trastorna y con el que a duras penas logro asirme a la realidad verdadera; sospecho que no, y mi corazón sigue náufrago y solitario, soñándote.

Y esperándote.

Vuelo a ras de tu piel.

2009-05-14T11:05:00.063+02:00

Ayer, a media tarde, cuando el sol primaveral se colaba plácidamente por una de las ventanas abuhardilladas de la acogedora pieza que me posibilita evadirme de todo eso que de soslayo desprecio, fue entonces cuando volví a tocar aquella guitarra.

Hacía mucho tiempo que no lo hacía, años quizás. Primero, cogí cautelosamente y con cuidado su robusta funda negra y la posé en horizontal sobre el suelo, donde una vez hube soltado sus cierres abrí la tapa mostrándose finalmente ella en toda su belleza; mezcla de cromados, color negro y madera clara en su mástil, toda brillante e impoluta como la dejé en su último viaje al mundo de la ensoñación.

Tuve que desenredar de un montón de cables el de conexión al amplificador, encontrar mi púa favorita y decidir si, finalmente, iba a meter algún pedal de efecto con sonido complementario. No hará falta, pensé; escucharla con su sonido puro y limpio, ya será una sensación suficiente. Belleza sin adulterar.

Conecté todos los cables y jugué un poco con los mandos del volumen, reverberación y demás del amplificador Fender, devolviéndome estos gestos muchos recuerdos del terrible potencial que atesoraba este elemento. Recuerda, Raphaël, me digo, no pases el mando del volumen de la posición nº1, o será demasiado, no pudiendo borrar la imagen del mando en el número 3, cuando cinco locos tocábamos en aquel garaje a las afueras de la ciudad, en esas tardes frías de invierno en las que mis dedos congelados apenas podían articular decentemente un arpegio y el nivel de ruido era, sencillamente, ensordecedor, demencial. Cuando la noche caía tempranamente y la oscuridad nos sorprendía entre canciones, risas, fotos y cigarrillos.

Donde todos nos mirábamos con caras de ilusión y de emoción, entonces, cuando nos creíamos imperecederos, poderosos, casi desafiantes en nuestra sublime, eterna y primera juventud, y el paroxismo de nuestros sentidos no planteaba concesiones a la racionalidad o a la angustiosa realidad que, en verdad, nos sobrecogía y, de manera inconsciente, ocultábamos.

Hará falta afinarla seguro, escucho en mi interior. En efecto, dudo el acorde candidato a ser probado, pero enseguida percibo que la tercera cuerda no está bien. Mi torpeza es absoluta, apenas recuerdo algo y sé que he perdido casi todo, pero no por ello dejo de ser transportado hacia lugares muy apartados de lo terrenal.

Poco a poco, mis dedos empiezan a moverse un poco más sueltos, a veces solos exploran lugares que mi razón no dirige y que me sorprenden. Me tiembla la mano izquierda, el dolor de las cuerdas metálicas clavadas en las yemas comienza demasiado pronto; claro, no hay costumbre y los dedos protestan.

Empiezo a soñar de nuevo.

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Hoy, vuelo una vez más, allá
donde nace el mar de luz
que inunda su ser; la voz
se corta al querer hablar
noto el huracán temblar
me quema la piel a sal
me quema la sed de mar
bebo y el anhelo es más

Y vuelo a ras de su piel
que salta al romper;
las olas me alcanzan,
me siento caer
el mar, se extiende a mis pies

Me ciega el sol
se clava el agua sin dolor
en mi mirada

El viento, el cielo, el tiempo, el miedo
vuelan junto a mí, y se van quedando atrás,
tras de mí

* Gracias, Miguel Ángel, por esta poesía hecha música en "Mar de luz", o cómo explicar con palabras y notas lo que es amar.

No pienso cerrar el blog.

2009-04-15T16:12:00.005+02:00

Queda dicho; es más, me lo digo y aquí lo dejo expuesto para mayor bochorno propio por causa de un imposible incumplimiento de promesa.

Y para muestra, un botón: puedo escribir si de eso se trata, si eso es lo que realmente quiero. Solamente tengo que favorecer las condiciones para ello y permitirme soñar un poquito más...

Aunque solamente sea una vez más.

Inadaptado.

2009-02-11T15:36:00.011+01:00

Visto pantalón de cuadros de diferentes tonalidades marrones y botas con cordones. Además, llevo una camisa de esas tan bonitas de tela Oxford, y un jersey color beige (a la RAE le parece mejor "beis", pero a mí no) que alguien querido me regaló.

He dejado el coupé en el aparcamiento cercano (a la RAE le parece mejor "cupé", pero a mí no) y recorro mentalmente esa situación que quiero resolver desde hace días y que, en parte, me quita momentos de sueño, aunque me pese reconocerlo. Dentro de unas horas, tendrá lugar el enésimo capítulo de esta novela de costumbres en la que habito, por desgracia, y mi paciencia se verá puesta a prueba, con tal de conseguir mi objetivo último. Iba a decir, ¿tan anhelado?

No lo digo. Maestro, practica lo que enseñas.

No me siento identificado con nada de lo que veo a mi alrededor, cada día menos. Solamente me llega algo cuando recorro algunos blogs como los que están a la derecha de esta entrada; veo entonces aquello distinto que me hace creer que no estoy del todo solo...

Queridos náufragos. Me siento parte de vosotros, aunque silencie mi presencia y mis palabras suenen a más de lo mismo.

No quiero dejar de ser genuino, por más que me empeñe en hacer creer que estoy adaptado.

Próximo destino: en proceso.

2008-11-18T10:44:00.024+01:00

En las últimas semanas me invade una sensación de excitación ante lo que puede acontecer a corto plazo unida a un sentimiento de adaptación a la realidad cotidiana que comienza a sorprenderme. Es como que puedo llegar a lograr el conciliar la parte más idealista de mí sin desdeñar aquella otra pragmática y que pueden ambas convivir en un turbio equilibrio, sin posiblemente soportarse, pero mirándose a la cara de frente y, por primera vez, reconociendo la necesidad de remar juntas por idéntico fin último.

Nadie dice que sea tarea fácil, antes al contrario, conocen de las dificultades del camino. En numerosas ocasiones, el ahora ya viejo discurso del abandono se cruza de nuevo por delante de mi yo más espiritual, pero en seguida sale a su paso para ayudar a zafarse de esta sensación la fortaleza que atesoro tras largos años de batallas y derrotas. También de victorias.

Y todo esto me hace continuar hacia adelante, pensando que aquello que me rodea no es tan malo, o mejor dicho, que puedo encontrar lo bello a mi alrededor con tal de solamente buscarlo con un poco de intención, de detenerme a escuchar y ver con los oídos y los ojos bien abiertos, aunque todo ello me aparte aún más si cabe de la realidad con la que convivo. ¿O debería decir, de la mentira con la que convivo?

Es lo mismo. Llegados a este punto, a mí ya sólo me queda confiar en mi instinto y dejarme llevar en la dirección que me marca esa brújula particular que me guía, como aquel faro en el horizonte que alumbra y protege a las almas a la deriva.

Siento que envejezco por momentos, o por mejor decir, que maduro por fin y no sé si es bueno. ¿Acepto simplemente las condiciones, transijo a cambio de un poco de paz, un instante de calma?

Contestar a estas preguntas creo que me haría pagar un precio demasiado poco razonable como para que me resulte interesante sincerarme.

Recomenzar.

2008-09-19T11:57:00.020+02:00

Leo las últimas entradas escritas antes de mi marcha a tierras francesas y compruebo que mi esencia siempre emana y se manifiesta tras las palabras aquí sembradas; no hay duda de que soy yo: mis pensamientos, dudas y certezas me definen; mis expectativas, ilusiones y sueños en ocasiones difusos, otras claramente dibujados, me delatan. Qué bien me siento al releerme, qué dulce sueño, el de estar existiendo...

Creo ahora que aquellos libros de Fiódor Dostoievski que me llevé calmaron mi sed de paz.

Vuelvo cargado de filosofía, de ganas de comenzar de nuevo, de nuevas ideas y proyectos; contento de que cada día me guste más quién soy, lo que hago, lo que demuestro a los de mi alrededor, de que me siento más vivo que nunca respirando libre, sin ataduras, apreciando que cada momento es único y el mejor de mi vida, cualquiera que sea el futuro o destino que me espere.

Regreso más enamorado de la vida, de las pequeñas cosas que ésta nos da, del color de la tierra y el olor de los campos, de la luz del día y del silencio de la noche, del pequeño mundo provenzal creado en mi cabeza, sencillo, alegre, vivo, sin sobresaltos, remanso de paz y humildad en el que me siento seguro y reconfortado, al abrigo de vientos y tempestades que arrecien y hagan zozobrar mi nave. Aunque no me importe...

Ahora me veo con fuerza para continuar, para esperar durante años lo que tenga que venir.

No puedo terminar esta humilde disertación sobre opiniones propias, de la percepción de mi vida, sin recordarte esta vez, sí, a ti, única e inimitable, compañera de inquietudes y lamentos, de tristezas y vigilias, de ilusiones y sonrisas. Mi pequeño oasis de seguridad, fiel aliado y escudero de mis sentimientos.

Deseo que esta vez me acompañes en mi nuevo viaje, ése que ahora emprendo y que debe llevarme a un nuevo mundo que más tarde recordaremos juntos.

¿Te vienes conmigo? Te espero.

Mi mente ocupada.

2008-07-16T12:50:00.013+02:00

Varias cosas ocupan ahora mi mente y mi tiempo. La primera de ellas, regodearme en las ganas que tengo de estar de vacaciones y marcharme lejos, como ya he declarado en ocasiones anteriores, a la Provenza-Azul francesa. Creo que este año es imprescindible desconectar de todo lo que me rodea y no conozco otra forma más fácil de conseguirlo. Y allí lo logro.

Sigo con más. Procuro disfrutar estos días veraniegos de la mejor manera posible, estirando las horas aprovechando que anochece tarde, lo que me posibilita ampliar el abanico de opciones disponibles en otras épocas del año. Entre ellas, pasear en bicicleta, o mejor dicho, perderme con la bicicleta, es una de mis favoritas; no olvidar durante el trayecto escuchar buena música personalizada en formato mp3 según la circunstancia. Otra de ellas es deslizarme por las carreteras secundarias en moto, antes del anochecer, extendiendo al máximo mis brazos en el manillar y viendo al sol desaparecer lentamente en el horizonte, con la sombra de los pueblos que atravieso con parsimonia, impregnándome de nuevas y tranquilizadoras sensaciones.

Terapia mental en estado puro.

Y también me ocupa pensar en mi futuro, en lo que haré a medio plazo, en cómo enfocaré y orientaré mis próximos pasos personales y profesionales. Vaya, lo normal.

Seguro que cuando regrese de mi periplo por la riviera francesa, veré las cosas con un poco más de claridad.

O quizás no. Heaven knows...

Viaje sin retorno: valoración dicotómica.

2008-06-30T11:09:00.001+02:00

Esa noche dormí realmente mal. Miles de imágenes pasaban sin parar por delante, cuando mis ojos cerrados intentaban en vano ocultar todo lo que vieron esa jornada, todo lo que habían presenciado de manera tan esclarecedora.

Al día siguiente, el despertador creo que sonó a las siete, aunque no sé precisar si lo apagué antes de que se activara. Un viaje en tren me esperaba hacia la gran urbe, estremecido como otras veces antes, mezclado con la civilización mientras me ocultaba tras la música francesa conectada a mis oídos, la chanson française que me hacía desaparecer, me transportaba como un ausente hacia otros lugares, aquellos que pronto visitaré en el descanso estival, esos que recorreré en bicicleta para encontrarme solo ante mi mente. Sin intermediarios.

¡Cuán lejos estaré de lo que me rodea, del desdén tan intenso que me posee y me aparta del mundanal acontecer de cada día, lleno de pasiones, de miserias, de veleidades y afecciones! A veces me asusta mi voluntad osada, en extremo resuelta que no me permite integrarme en modo alguno, cuando no directamente se jacta de ello. ¡Tengo tantas ganas de abandonarme totalmente, de resolver de una vez las cuentas pendientes con este submundo de prohombres, eternos semidioses que alteran mi paz interior a cada ocasión!

Sigo ahondando en ello, y se me antoja progresivamente más empinado de justificar y digerir.

Y decidiré el próximo paso, aquel que ha de llevarme a la siguiente parada, esa que luego me aproxime en el cercanías a mi destino final, sin excluir resolución alguna que a día de hoy, aún ignoro.

Pero que forzosamente pasará por la disyuntiva, la valoración dicotómica del alejamiento absoluto, monacal, la ruptura definitiva, o la aproximación, adaptación y cohabitación perenne con lo que ahora estoy enfrentado. Sin ambages, cayendo con clamor en el maniqueísmo puro de una decisión basada en el todo o nada, a fuer de mis profundas convicciones.

Alguien me lo dijo.

2008-06-25T22:59:00.018+02:00

Hoy, no pensaba escribir nada, pero un acontecimiento que me ha ocurrido esta tarde ha hecho que todo cambiara, y que me decidiera a ponerme a teclear esta nueva entrada.

Creo que mi vida cambiará a partir de hoy.

Sé que puede sonar un poco exagerado, pero así lo creo firmemente, y es por ello que quiero dejar aquí el testimonio, negro sobre blanco, para que pueda releerlo muchas otras veces, como de una manera casi profética anticipaba en la entrada anterior. Para que me haga recordar que realmente sucedió, y que no debo darlo más vueltas.

Cuando sucedía, curiosamente, sonaba de fondo una bella canción titulada "Quelqu'un m'á dit ", algo así como "Alguien me ha dicho". Su letra habla de la tristeza y del amor.

Y de la vida.

Hoy, sin duda, me costará dormir, pero por fin podré mirar al frente. Sabiendo qué hacer y adonde ir.

Y mientras, suena de fondo la guitarra y la voz, y confieso mi indisimulable emoción, que me llena y me turba.

Me siento renacer.

Por mis actos me conoceréis.

2008-06-23T14:28:00.040+02:00

Una nueva entrada, hoy que tengo tiempo y he cogido carrerilla... aunque de nuevo, voy a ciegas y sin dirección. A lo mejor si persisto por este camino, se convierte en algo crónico, quién sabe; el devenir de este blog es tan abierto e impredecible...

Casi como el que lo escribe, ahora sin rumbo ni dirección clara.

He vuelto a leer algunas entradas anteriores de esta piel de la tristeza, la piel de la vida, la piel de mi vida; esos pensamientos que dejé aquí escritos hace un año, por estas fechas. En algunas frases, no reconozco cómo ni en qué estado las escribí, y me alegra poder acercarme a mi yo de unos meses atrás, como supongo que otro tanto ocurrirá con el actual en un futuro. Siempre he pensado que debe ser muy interesante poder releer tu mente varios años después. Porque sí, señores, se trata de un reflejo puro de mi mente lo que en estas cuatro paredes queda retratado, encerrado y dicho.

A veces me planteo si seré capaz de hacer que se mantenga y perdure en el tiempo este manuscrito del siglo XXI, para mayor deleite y olvido del que suscribe, nada emparentado con la vanidad de los gestos pueriles, ni de las lisonjas gratuitas, y sí de los actos honrados y nobles.

Más aún de aquellos que me transmiten emoción.

O quizá sucumbiré finalmente a la desgana o a lo incierto de lo terrenal, eso de lo que huyo cuando mi mente está consciente y puede abstraerse de su fatal encanto, de la pereza, del hechizo de lo humano y de los placeres efímeros, tan denostados por el alma soñadora de mi homónimo Raphaël, álter ego y protagonista absoluto de mi anodina pero intensa vida.

Y sonrío, sí, imaginándome ahora leyendo estas mismas frases, ignoro en qué circunstancia, en qué emplazamiento, con qué ilusiones y con no sé bien cuáles engaños. En ese futuro que ahora mismo ya estoy escribiendo aquí, y que ni yo tengo la certeza de poder precisar. Sonrío porque me veo en este texto, mucho mejor de lo que ni a sospechar llegaría ahora a acercarme.

Aunque sea capaz de reconocer la ausencia de pasión que me invade y todo lo posee. No enamorado, declaro.

Desde tu buhardilla, vigilante.

2008-06-21T20:04:00.014+02:00

Como prometí en la entrada anterior, y, ciertamente, soy persona de cumplir lo que prometo, intento regresar con algo nuevo que contar, o al menos no distanciar tanto mis incursiones en este confesionario anónimo de mi alma efervescente.

No tengo planeado por tanto hablar ni contar nada en concreto; no he pensado de antemano lo que voy a escribir, pero estoy seguro de que algo irá surgiendo en el transcurso de este teclear incesante y sin sentido. A veces me gusta hacerlo así, sin meditar previamente, sin dirigir mi diatriba hacia alguien, dejando que una palabra me lleve a otra y así dejar expuestas determinadas frases de las que pueda subyacer algún pensamiento que ande por ahí, escondido en mí, aletargado, pusilánime en su intento de emerger a la superficie. Tímido ante la mirada atenta de esta sociedad crítica y sin escrúpulos.

Porque, podría hablar de lo de siempre, claro, cuando nombro a Raphaël y las cosas que él piensa pero calla, imagina pero no materializa, ensueña pero nunca se atreve a realizar, como tantas otras veces. Ese Raphaël que ahora mismo divisa en silencio desde su buhardilla los tejados llenos de chimeneas y salidas de las calderas de los inmuebles vecinos, dejando al menos un resquicio para que se cuele un trocito de cielo azul del inminente verano castellano. Encerrado en su propia coraza, aquella inexpugnable que él mismo pule y abrillanta en todo momento, ésa que le aparta cada día un poco más de la muchedumbre, chusma ante sus ojos inocentes que tanto le turba e incomoda cuando la obligación le arrastra como un tornado, formando una espiral o torbellino de sensaciones que luego le cuesta digerir y que llega a impedir que concilie el sueño con normalidad.

Solamente lo consigue fantaseando una y otra vez, hasta dormir.

Y ahora, retorno a la entrada que hace un rato comencé, cuando todo sigue en calma a mi alrededor, y dejo a Raphaël embelesado, cautivo de sus sentidos y anhelos.

Yo prometo que volveré pronto, de nuevo.

I'm still standing

2008-06-10T11:14:00.011+02:00

Como diría Elton John:

I'm still standing after all this time
Picking up the pieces of my life
Without you on my mind

Aún estoy en pie después de todo este tiempo
Recogiendo los pedazos de mi vida
Sin ti en mi mente

No, sin dramatizar; regreso para escribir apenas unas líneas, para prometerme y conjurarme a mí mismo que este sitio sigue vivo, que sigue abierto a todas las sensaciones que un día provocaron su apertura, allá por el mes de mayo del 2007, y que hasta he obviado su primer aniversario.

Sigo creyendo en este lugar, en los mundos paralelos que se me abren con él, en el resto de náufragos solitarios que se abandonan conmigo en sus aguas, dejándose mecer y recuperando parte del descanso interior perdido.

Yo, ahora, por el simple hecho de permitirme divagar sin pensar en otras cosas, me siento mejor. Creo que retornaré más a menudo, con frases o párrafos que posiblemente no cuenten nada, pero que me ayuden a volar, a encontrar la paz que muchas veces necesito y no encuentro ahí fuera.

Aunque tú estés lejos y la huída sea mi último recurso posible, aunque te intuya más distante que nunca y casi ya no me importe lo que sientas. Porque, ¿no es todo esto que padezco sino algo más allá de la realidad verdadera, algo que imagino e invento por no sentirme solo, aunque nada de verdad exista?

Vamos, Raphaël, sigue adelante. Tienes muchos motivos para saborear y deleitarte en tu vida, ese placer del ánimo o placer sensual que tú sabes encontrar en cualquier cosa. Sé que pronto huirás a tu Provenza querida; alguien me lo dijo hace poco cuando te lo escuchó susurrar mientras dormías.

Pensando en ella, seguramente.

Ven conmigo.

2008-04-19T11:33:00.026+02:00

Ven, acompáñame, no tengas miedo, acércate a mí; no voy a hacerte daño, y menos herirte. Camina a mi lado, caminemos juntos mientras nos dejamos llevar por esa música que escucho en mi interior en el silencio de la ruidosa ciudad.

Déjame que nos imagine en ese gélido banco de piedra de aquella plaza cercana a aquel palacio de no recuerdo bien qué nombre que tú recorres siempre solitaria en tus largos y venerados paseos, sentados uno frente al otro, en el frío anochecer primaveral de la capital, contemplándonos, ausentes, eternamente cómplices, poseedores de la belleza que sólo los realmente sabios llegan a alcanzar. Permíteme desear por una vez únicamente eso, aunque me cueste la vida.

Muéstrame que aún puedes seguir viva, que todavía puedes sentir; sea por un instante efímero. Concédeme ver esa parte que de manera indolente a todos escondes al igual que yo hago, que tu mirada me cuenta sus secretos con claridad cuando estoy contigo y tus labios perfectos se empeñan en quererme ocultar al callar sin conseguirlo. Sal de tu cobijo, de tu casita de caracol que llevas a cuestas y deja que tu corazón vuelva a latir, como cuando me sonríes en la muchedumbre al atardecer. ¿No te das cuenta de que yo también necesito sentirme vivo?

A lo mejor crees que ando escondido en algún lugar, perdido, que te he olvidado y, sin embargo, reconozco que, sin pretenderlo, vuelvo a estar a tu lado, inconscientemente, que hoy soñé contigo, que en mis momentos de vigilia nocturna te fantaseé cercana, sonriente, silenciosa. Yo enamorado.

No me tengas miedo, no te tengas miedo, no tengas miedo de regresar a la vieja casa; yo también lo haré si es preciso, claro, contigo. ¿Con quién si no? En el fondo, creo que lo llevo esperando tanto tiempo que ya no me acordaba de ello. Pero ahora has vuelto sin saber porqué.

No desdeñes por favor alcanzar la sabiduría.
No me des la razón por más tiempo; quizá entonces será demasiado tarde.
Déjame que te confiese todo sin decirte nada.

No quiero seguir odiándote ni un día más.

Tiempo de cambios.

2008-04-03T09:34:00.014+02:00

Tengo muchas ganas de escribir aquí de nuevo, como antes lo hacía, de volver a sacar a pasear la parte que más valoro de mí mismo, si así pudiera decirse, aquella que los que se dejan enredar por mis palabras ya conocen sobradamente, y solamente por ello les admiro. Quiero reencontrarme con mi verdadero yo, porque es el único que al mirarle a los ojos, veo que no me miente.

No, esta vez no he tenido ningún problema de inspiración; creo que tengo argumentos y sensaciones suficientes como para dejarme llevar en este espacio durante bastante tiempo. Y lo echo de menos.

Tampoco estoy triste, estoy más bien contento. Es época de cambios, la mayoría producto de la azarosa coyuntura; no son buscados, pero, extraño destino, como creo firmemente en lo que me viene dado, los acepto como una oportunidad de mejorar y lleno de ilusión. Supongo que me extenderé más a este respecto en futuras entradas.

He visto algunos comentarios de visitantes amigos a los que leía con frecuencia y a los que seguiré visitando con placer; también a ellos les echo de menos. Gracias.

Me recorre una extraña sensación ahora mismo, y es la de no querer parar de escribir aunque no deba hacerlo, no es el momento; incluso me llego a emocionar y no sé bien el porqué; quizá por la contenida alegría que me invade, o por la nostalgia de lo ya empezado, o por constatar que por más que me empeñara, nunca podría ya abandonar la verdad que se esconde en estas páginas, la historia real que queda para siempre impresa en este blog.

La vida del silente Raphaël, que sigue con sus dudas, pero más vivo que nunca.

Faltabas tú.

2008-02-01T18:45:00.001+01:00

Allí estaban ellas, reunidas todas juntas como otras tantas veces, al igual que siempre habían hecho durante años. Personalidades distintas escondidas habitualmente ante cualquier otro ser terrenal, se mostraban tal cual eran delante del resto de las mosqueteras, en este caso, las tres mosqueteras; sin disimulos superfluos ni mentiras innecesarias.

Pero realmente erais cuatro.

Ya, ya sé que yo ocupaba circunstancialmente el sitio que le correspondía, que no dudará de que no usurparé nunca su lugar, que nada podré aportar a todo lo que entre vosotras había acontecido durante años en los cuales yo estaba ausente. Pero aquellos dos días los recuerdos aparecieron alrededor vuestro y me rodearon; memorias de la niñez, de la adolescencia, de la temprana juventud y de la más tardía. Evocaciones al pasado no tan lejano cargadas de nostalgia, de tiempos pretéritos maravillosos de unión entre todas, de equipo inseparable y genuino, sin parangón posible.

Y me veía ahí en medio de todo ello, callado, como ausente, pensándola en la lejanía de su pueblo florido rodeada de lo que más quiere, y de los que más quiere. Supongo que feliz.

.....

Pero definitivamente tú no estabas aquí, y en el ambiente me pareció percibir tu nombre con claridad. Lleno de afecto, por cierto.

Soy el invitado de excepción que observa vuestros mundos distraídamente, que os escucha con disimulada atención sin emitir sonido; casi soy la imagen del tedio y del aburrimiento por no interferir ni perturbar aquellas vivencias que recuperáis cual ensoñaciones fantásticas que superan en ocasiones el umbral del realismo. Me contagia la ilusión y medito vuestros movimientos y dibujo imaginariamente figuras que provienen de las limpias sonrisas con que me regaláis; incluso fantaseo con vuestros silencios y al límite del paroxismo me dejo seducir por tan ingenuas miradas. La emoción me inunda con vuestros rostros tiernos carentes de maldad y llenos de belleza; me siento ya solamente vuestro, yo también al amparo de la sociedad.

.....

Mas no me encuentro en un lugar remoto, no. Veo en vuestros ojos la llama encendida de lo vivido y me recreo al abrigo de tan dulce compañía. No quisiera desear ninguna, pues otra mejor no es posible.

Bueno sí, la de la cuarta mosquetera, algún día. Dejándome soñar en mi destierro consciente e imposible, sin alterar mi silenciada pasión.

(Dedicado a las cuatro mosqueteras)

No me dejes solo.

2008-01-16T20:14:00.000+01:00

Y aquí regreso otra vez, recibiendo en este caso al nuevo año.

Estoy como acostumbro cuando por fin me quedo a solas tras pasar todo el día rodeado de gente; cuando solamente escucho el ruido de las teclas que mis dedos presionan mientras escribo, y mi mente me va dictando en un silencio alto y claro todo aquello que ahora queda grabado para siempre. Es entonces el momento de imaginar, cuando no de recordar, modificar o inventar, a veces también de fantasear, de divagar o simplemente de dejar volar mi alma, libre de ataduras y de convencionalismos, de lo estrictamente correcto, de lo que se supone que esperan de mí, de lo puramente terrenal. Y sacar a pasear, a flote, emerger ese torrente de sentimientos reservados para la intimidad, aquellos que unos pocos conocen, aquellos otros que nadie conocerá nunca y aquellos restantes que ni yo conozco de mí mismo.

Todo eso no está a flor de piel, ni tal vez almacenado exteriormente como si se tratara de un dispositivo auxiliar. Tampoco está guardado en uno principal, como sería mi memoria, frágil pero a la vez consistente y selectiva. Ni siquiera es la parte lógica del firmware que llevo dentro y que va siendo microprogramada con el transcurso del tiempo o puede de alguna forma ser modificada por manos expertas, no, es más interno que esto; más bien se trataría de todo aquello que va casi a nivel de mi ADN, como si estuviera implementado en un circuito integrado con millones de transistores, imposible por tanto de programar dada su naturaleza puramente física, imposible de alterar, imposible de engañar. Ahí reside mi esencia, aquella inmutable e imperecedera.

Aquella que me rodea en este preciso instante y que reprime detenerme y analizar lo que estoy escribiendo, la que imposibilita que aplique mi mente racional para reposar todo lo que estoy pensando, la que no me permite reprogramarme para sentir de otra forma. Ya es tarde para impedir que siga adelante o defenderme; soy esclavo suyo, me puede.

Es el momento de Raphaël, solamente de él, el verdadero, el soñador incansable, el que aparece cuando todo lo demás no está o no se encuentra, aunque su poder haya quedado menguado por las circunstancias y se vea lastrado, incapaz de dar completamente rienda suelta a sus deseos, conformándose con saber de ellos, saborearlos de forma instantánea y disfrutarlos efímeramente, sin permitirse poseerlos. A riesgo de muerte.

Sin siquiera un leve roce de piel. Esa piel suya embriagada de tristeza.

.....

Me dice que alguien me escucha en la distancia y lee mis palabras, alguien que se envuelve con ellas como un manto que le estrecha y protege su débil cuerpo todas las noches.

Sí, entre mis brazos entonces te siento; no me dejes solo. Yo, no te abandono aunque me percibas quizás lejano e incluso perdido.

Adiós, año 2007.

2008-01-05T13:05:00.000+01:00

Echo la vista atrás aunque no demasiado porque aún permanece muy cercano, prácticamente al lado de mí; sus rescoldos resguardados por cenizas todavía desprenden algún calor. Trato de hacer un resumen mental de lo acontecido a lo largo del año, poniendo en una balanza lo bueno y lo malo, a la espera de ver lo que sucede. Ha sido bueno -me digo al final- aunque la balanza oscila dubitativa durante instantes hasta decantarse por uno de sus lados. Será que me he levantado hoy optimista -concluyo.

Lo que no me plantea dudas es que 2007 ha sido muy intenso, nada insustancial, con episodios en todos los aspectos de mi vida que forjarán los tiempos venideros. Sin olvidarme de la efeméride que fue la creación de este blog, La piel de la tristeza.

Año éste, recién terminado, en resumen nada fácil, bastante tosco y duro, en el que en muchos momentos he sentido que podía perder mi tan valorado y perseguido equilibrio, que los acontecimientos me hacían tambalear y destellos de zozobra aparecían en algunos mares de incertidumbre en los que navegué. A duras penas he podido salir a flote de ellos, agarrado a los salvavidas situados a mi alcance a los que me asía dolorido, dejándome arrastrar sin rumbo fijo durante días enteros por sus procelosas aguas.

Sin perder la esperanza totalmente, casi en el límite, quizá por la fe en mí mismo, o en alguien más. ¿Mi destino?

Me quedo con lo que he aprendido, con lo que he llegado a conseguir y, sobre todo, con las veces que me he equivocado. Ya se sabe que nada nos enseña más ni nos hace más fuertes que nuestros propios fracasos o errores. Pues eso, maestro, practica lo que enseñas.

Sin olvidar todo lo que he sentido, que ahora que lo pienso, ha sido mucho y por diferentes motivos; me he despertado y mantenido ilusionado a pesar de que las dificultades me rodeaban y hasta me paralizaban.

He conseguido terminar en pie, erguido como la imagen de Raphaël al borde del precipicio de mi avatar.

Cuando te veo.

2007-12-21T11:01:00.000+01:00

Nieve en mi corazón, que sentí derretir aquella última vez que te vi; nieve que se derrite cuando te veo, no sé si lo sabes o si te has dado cuenta, no sé si ignoras por qué me cuesta tanto mirarte cuando me hablas.

Qué difícil es todo, ¿verdad? Mejor que tú no lo sabe nadie y, sin embargo, aquí estamos ambos como dos almas solitarias sin poder demostrar lo que realmente somos, reconociéndonos por omisión incapaces de superar los vericuetos en los que nos ha sumido este mundo, o nosotros mismos, o las circunstancias. Quién sabe, mejor no pensar demasiado.

Pero todo ello no va a minar esos sueños sin deseo en los que apareces a mi lado, dialogante, sincera, a veces casi infantil y otras sorprendentemente madura, sensible hasta decir basta y dulcemente solitaria; tu sonrisa derrite mi hielo y me ahoga de felicidad. Cuando nos paseamos como ausentes por las callejuelas vacías que ambos conocemos, divisando el mar a lo lejos rodeados de los jardines más bellos y románticos que pudiéramos anhelar ver, mientras nuestras manos se rozan en el vaivén de nuestro caminar, deseando enlazarse. Cuando incluso nos gustaría detenernos a reposar en algún banco de madera de cualquier lugar en nuestro maravilloso viaje hacia ningún lado, los dos en silencio, intentando no desear besarnos. No sé si consiguiéndolo.

¿Es esto desear algo, o solamente divagar?

.....

Un abrazo navideño para todos vosotros, almas rebeldes y soñadoras que compartís conmigo esta travesía de esperanza.

Simplemente maravillosa.

2007-12-06T18:32:00.000+01:00

Ya me olvidé de ti.

Era algo que intuía semanas atrás, y recientemente he visto confirmado. Aquello que alguna vez sentí, o eso que en cierto momento me hiciste sentir, ya no me inspira ahora. No aprecio tu ingenuidad donde antes la veía, tu aspecto frágil y delicado ha desaparecido ante mi vista; apenas puedo percibir algún vestigio de aquella imagen dulce que iluminó mi vida durante ¿cuánto tiempo?

Y, sin embargo, me emociona pensar en ello, me emociono ahora que escribo estas líneas, sumido en esa dicotomía de sentimientos a caballo entre el adiós desdeñoso y la profunda melancolía de algo que veo desvanecerse con dolor entre mis dedos, para siempre. Me cuesta evitar que mis lágrimas no inunden el teclado y mi sensación es de tristeza.

De nuevo, La piel de la tristeza.

Contigo he visto de nuevo al oculto Raphaël, he descubierto todos sus valores perdidos y escuchado su voz decirme "eh, estás aquí, no te escondas, vuelve". Cómo no destacarlo. Y otras tantas cosas que callo.

Tengo que detener mi mente para no evocarte, es preciso. Todavía recuerdo aquella extraña ocasión en que te ví por primera vez... simplemente maravillosa. Detente, por favor.

Esto era lo que quería decir. Ahora, con razón, sí podrán hablar de mi nostalgia.

Nunca te olvidaré, aunque ya te haya olvidado.

La esperabas antes de irte.

2007-11-29T16:19:00.000+01:00

Me dicen quienes te recogieron moribundo que los vidriosos ojos azules te delataron, otrora tan vivos aunque siempre bellos; que con dificultad podías moverte a pesar de tu calma habitual y algo malo parecía ocurrirte. Que tu dignidad nunca hubiera permitido generar recelo.

Me cuentan que te llevaron a la clínica, donde viendo tu estado tan deteriorado rápidamente te intubaron y te pusieron suero y oxígeno, teniendo que afeitar el pelo de una extremidad. Los análisis en cuidados intensivos se sucedían de forma vertiginosa e incesante.

Todos sabían que estabas al borde de la muerte.

Oigo también que sorprendiste al personal cuando el hilillo de vida del que pendías apenas permitió que se escuchara un milagroso, leve y quizá postrero maullido proveniente de tu boca cuando tus ojos semiabiertos la vieron entrar en la unidad, avisada ella de urgencia sobre tu trágica situación, al tiempo que levantabas una patita como tendiéndosela. No podías irte sin verla de nuevo, sin despedirte, de aquella única a la que todos los días esperabas para abrazarla, besarla, quererla.

Sin duda agradecido, por sentirte amado.

No, afortunadamente no te fuiste al final. Es posible que te fuera suficiente saber que no estabas realmente solo, que al menos un ser como ella te iba a echar de menos de haberte marchado para siempre.

Todo marcha.

2007-11-20T12:14:00.000+01:00

Aunque a veces me impaciente, aunque en ocasiones crea que nada avanza hacia el lugar donde he fijado mi destino futuro, todo marcha con altibajos, según lo previsto. Las etapas van pasando, los hitos se van cumpliendo y se queman las hojas del calendario con el único objetivo que puedo a estas alturas permitirme: mi libertad.

Es cierto que de manera cíclica me obstino en no perseguir ningún deseo; puede considerarse un hecho general y objetivo, pero tampoco lo es menos que por encima de ello sí existe un faro que me guía en las tinieblas, un ideal solitario y principal, quizá el único que medito, planeo, desarrollo y ejecuto desde hace tiempo.

Es aquel pensamiento que me estrecha entre sus brazos todos los días cuando me acuesto, el que me mece suavemente al abrigo de mi alcoba en un sueño lleno de pureza y que me dará la posibilidad algún día de no desear nada más finalmente.

Y todo esto no me entierra en el seno de la tristeza, nada de eso. Más bien diría yo que me sumerge en el terreno de la esperanza de poder resucitar a la vida que realmente quiero llevar, en paz y armonía conmigo mismo, apartado de las veleidades y ligerezas con las que convivo a pesar de mi alejamiento casi absoluto de la sociedad.

Hasta entonces, calma y sosiego Raphaël. Pronto la luz se hará para ti y te conducirá a ese estado de tu alma donde la recompensa es la calma de su espíritu. Eso que tú tanto valoras y apenas nadie contempla relevante.

Pausa, por favor.

2007-11-14T19:49:00.000+01:00

Como le decía el otro día a mi estimada Vanmar, he llegado a un punto en el que, a modo de resumen, mi gran ambición se ha convertido en no ambicionar nada. Ya sé que esto puede resultar no más que un juego de palabras, nada, algo o muy pretencioso, pero firmemente lo creo así.

Según he comentado en otras ocasiones y tras diversas lecturas y años vividos, me doy cuenta de que todo aquello que anhelo hasta un punto de ocasionarme turbación, no es positivo para mí; de hecho, cuando alguna vez alcanzo aquel objeto de mi deseo, raro es que no me sienta al poco tiempo desencantado o puede que incluso aburrido, o simplemente mi cabeza establezca un próximo objetivo hacia el cual dirigir mis esfuerzos, hacia donde apuntar otra vez. Pareciera que se tratara de un juego, pero no lo es en absoluto, ni me hace ninguna gracia; antes al contrario esta actitud creo que es el germen de la infelicidad. Nunca llego a resaltar ni disfrutar como se merece todo lo que con mucho esfuerzo he llegado a conseguir; en seguida lo incorporo al baúl de lo "ya conseguido" y por tanto, amortizado desde su exitosa génesis misma.

Pues bien, cuanto más relajo esa tendencia inequívoca hacia ambicionar cosas, entiéndase por aquellas objetos materiales (un coche, una casa, una moto, un viaje, etc.), inmateriales (un afecto, una pasión, alguna señal de alguien, un suceso ajeno, etc.) o de otro tipo, más me acerco a ese estado de paz y sosiego, de tranquilidad interior, pues no exijo ni me exijo nada, no espero ni desespero; solamente intento ser lo más consecuente y sincero conmigo mismo, valorando todo lo que ya tengo, que bien pensando, no es poco, aunque lo material pudiera caber en una maleta.

Algunos pensarán que eso significa no tener ningún tipo de ilusión o de ensueño, de olvidarme de todo el idealismo posible y convertirme en un ser pragmático y nada soñador; es posible que pueda entenderse así. Pero también debe interpretarse como alcanzar un estado de aceptación de la realidad, del realismo más puro y genuino, con todo lo bello que puede ese escenario ofrecerme, aquellas cosas que siempre repito como ver amanecer, escuchar el sonido de la naturaleza, leer un buen libro, degustar un aperitivo frugal, escribir unas líneas nacidas de dentro y que otros seres las conozcan, interpretar una vieja canción a la guitarra, compartir instantes aunque sean fugaces con alguien que te importe, incluso no estando a su lado, en definitiva, valorando todo aquello que podemos tener solamente extendiendo las manos, abriendo los ojos y desplegando nuestras orejas, verdes, como decía aquel poema de Gianni Rodari que un día plasmé en este blog que hablaba sobre la importancia de escuchar y observar.

También podría parecer la anterior una postura estática, de dejarse llevar y no actuar. Puede ser de nuevo cierto, pero cada vez me fijo más en que la gente que veo feliz no es aquella que tiene muchas cosas, grandes trabajos, montones de compromisos sociales, viajes o acontecimientos deslumbrantes, dinero entrando y saliendo a espuertas, amplias ambiciones. Qué va, a todos esos les veo más bien muy perdidos, permanentemente ocupados en mil cosas, estresados, sin tiempo para ellos, siquiera para disfrutar de lo que están haciendo. Como ver una película a cámara rápida, aunque sea bonita.

Yo prefiero vivir a cámara lenta, incluso darle al pause de vez en cuando. Pararme, o que me paren. Detenerme, o que me detengan. Perderme, o que me pierdan. Olvidarme, o que me olviden...
Que ya me encontraré yo solo, o con la ayuda de alguien cercano de mi total estima, que respire y respete mi mismo aire.
Que disfrute del espíritu libre y romántico de Raphaël, sin perturbarle; que tampoco desee nada que tenga la tentación de intentar conseguir.

(Será porque veo a mi alrededor muchas almas como la mía que deambulan en su tristeza otoñal cerca de aquí y en el fondo me siento identificado... Lo siento; seguro que mañana volveré más soñador).

Sophie vuela por fin.

2007-11-09T12:05:00.000+01:00

Me han contado que Sophie se marcha lejos, muy lejos, a la Francia central. Huye a Poitiers para respirar otros aires, a vivir con otra compañía, concluir con ese trabajo rutinario en la fábrica que con el paso de los años tanto daño le hacía, a cambiar de vida. No aguanta un día más; ha decidido dejarlo todo, la comodidad de lo cotidiano y seguro. Creen que trabajará de camarera temporalmente en un restaurante que allí conoce, hasta más ver; da igual, lo que sea, bueno será. Ella sabrá salir adelante.

Sophie ya vuela libre.

Abandona ese pueblecito provenzal tan florido que la vio nacer, galardonado hace poco con cinco flores, lleno de mimosas y con olor a lavanda, campos de espigas y canto de cigarras y grillos; calles sinuosas que suben y bajan con mágicos pasadizos y casitas color pastel, pasajes silenciosos llenos de bellos mininos confiados que se abandonan insolentes ante cualquier rayo de sol mediterráneo. Cierra la puerta de madera noble de su apartamento de la rue Carnot con letrero de "no hacer ruido al cerrar la puerta, por favor", ése cuyo único dormitorio abre su ventana a la luz de la Costa Azul y el salón-comedor dirige sus hojas de cristales hacia lo más profundo de la Provenza. Aquellas paredes blancas con alguna viga de madera, muebles rústicos con sabor añejo y contraventanas color verde, suelo de plaqueta anaranjada y mesa central con mantel con los colores de la región que alguien le regaló. No, no fue uno de sus efímeros amantes.

Deja atrás el lejano y a la vez tierno bonjour mademoiselle despachado por los lugareños anónimos a pesar del tiempo allí transcurrido, toda una vida; la placidez de esos inviernos suaves y solitarios caminando pensativa por el paseo marítimo de Le Lavandou, con sus restaurantes cerrados y haciendo una parada en el café Bora Bora a media mañana, dudando entre el silencio de tomar el café crème en el interior o aguantar la suave brisa invernal de la riviera en la terraza, acompañada de almas que parecen no existir aunque esté rodeada de ellas.

Olvidarse también del bullicio de la época estival, de los coches que se amontonan por doquier y obstaculizan el paso, de la gente desconocida que baja a las playas proveniente en su mayoría del norte del país, de los romances fugaces del verano que ahora desprecia en la lejanía. De sentir el renacer de la vida a su alrededor.

Desdeña lo que hasta ahora había sido, por encontrarse a sí misma.

Nadie parece percatarse de su pérdida, de toda su profunda belleza, aquella que atesora y no esconde para alguien que simplemente pruebe a mirarla, escucharla, intuirla. ¿Cómo pudo no darse cuenta nadie de esto?

.....

No, no llores, mi pequeña; sé que la ausencia todo lo contagia y lo mimetiza; no temas sentirte ahora sola y desprotegida ni advertirte desvalida en tu abandono improbable. Confía en que el destino volverá a teñir tus días de ese matiz que tanto apreciabas y que de repente redescubres y echas en falta cuando siempre pensabas que lo tenías ahí; créeme si te digo que yo mismo te llevaré cerca de aquello que ahora ves alejarse de ti e imaginas tan perdido.

Volver a ese viejo lugar.

2007-11-02T18:48:00.000+01:00

Raphaël regresa a su exilio voluntario, a su destierro al otro lado del mundanal acontecer de cada día que lo subyuga y lo deja exhausto, sin alma, sin saber qué o a quién escribir, sin posibilidad de ver un palmo más allá de sus miopes ojos azules, sin un hálito de esperanza donde poder encontrarse. Vuelve de nuevo sobre sus pasos, afianza sus posiciones hace tiempo analizadas y sojuzgadas; se da cuenta de que no hay redención posible, subterfugio o recurso que pueda llevarlo fuera de ese estado de misticismo al que un día se abrigó y luego se consagró, quizá más por autodefensa o desesperanza que realmente por propio deseo.

No, no tenía ese deseo realmente, aunque la ausencia de cualquier atisbo de éste fuera su destino cierto. Sí, en efecto, la piel de la tristeza.

Pero la catarsis, el fenómeno de despertar un día sintiendo la piel de otra manera, de olvidarse de las recomendaciones que algún viejo sabio le dio para ver discurrir su vida en su mente, sin pretender nada, de volver a hallarse, reconocerse y encontrarse, de que toda la vida pueda cambiar solamente en un instante ante el simple hecho de despertar a la ilusión del corazón, al abandono de ese estado inefable de perfección espiritual, de suspensión del ejercicio de los sentidos, pues bien, todo ello, queda en un segundo plano, casi olvidado o al menos apartado por la mente pragmática tantas veces herida en el alma de Raphaël, que solamente encuentra consuelo en todo aquello que a su parecer se le antoja puro, bello, carente de mezquindad, merecedor de él, posiblemente.

Un consuelo fútil y hasta en ocasiones irrelevante, que ignora las veleidades de lo pasional, la fuerza que todo lo arrastra de lo carnal, el cuerpo caliente sobre el espíritu frío y sin sentimientos.

O al menos en apariencia.

I would rather not go
Back to the old house
I would rather not go
Back to the old house
There's too many
Bad memories
Too many memories
There ... There ... There ...

When you cycled by
Here began all my dreams
The saddest thing I've ever seen
And you never knew
How much I really liked you
Because I never even told you
Oh, and I meant to
Are you still there ?
Or ... have you moved away ?
Or have you moved away ?
Oh ...

I would love to go
Back to the old house
But I never will
I never will ...
I never will ...
I never will ...

Back to the old house - The Smiths

Preferiría no regresar a la vieja casa.

A aquel lugar lleno de malos y buenos recuerdos, demasiados; cuando te veía pedalear con tu bicicleta, tus cabellos rubios al aire; donde comenzaron todos mis sueños, donde la tristeza también apareció; allí donde nunca supiste que realmente te amaba, porque nunca te lo dije.

Me encantaría volver a ese viejo lugar. Pero no lo haré. Sé bien que no lo haré.

Y dije, y quiero decir, ¿sigues todavía ahí, o te has marchado, te has alejado de mí?

No des la razón a Raphaël y vuelve o, al menos, no te alejes, quédate cerca donde pueda verte y sentirte nada más.

Singladura nueva.

2007-10-20T01:59:00.000+02:00

singladura.

(De singlar).

1. f. Mar. Distancia recorrida por una nave en 24 h, que ordinariamente empiezan a contarse desde las 12 del día.

2. f. Mar. En las navegaciones, intervalo de 24 h que empiezan ordinariamente a contarse al ser mediodía.

3. f. rumbo (‖ dirección trazada en el plano del horizonte).

He cambiado la dirección en el plano del horizonte y me he dirigido a este nuevo lugar, a esta nueva isla. Espero estar bien aquí.

Traigo conmigo como único equipaje de mano viejos recuerdos, momentos de mi refugio anterior en forma de entradas que un día publiqué (http://lapeaudechagrin.spaces.live.com/), y que he incorporado aquí.

Bienvenidos a todos. Pronto me haré con las riendas de esto y lo convertiré en un hogar cómodo y agradable.

Con vosotros, claro.

Y hoy, ¿es sólo un día más?

2007-10-18T20:40:00.000+02:00

Hoy escribo cuando todavía no ha anochecido, aunque el sol va desapareciendo y apenas queda algún rastro de él en el horizonte; allá a lo lejos veo unas pocas nubes con tonos añil, rojizo y violeta, rodeadas de un mar de cielo todavía azul.

Hoy he dado las gracias a una niña pequeña con cabellos rubios ondulados, mientras se apartaba cuando yo intentaba aparcar el carrito del supermercado. Le marqué sin tocarla con mi dedo índice su diminuta nariz.

Hoy no he tomado el atajo habitual que transcurre bajo el ferrocarril cuando las barreras están bajadas; he esperado a que pasara el tren (han sido dos, uno en cada sentido) y he continuado la marcha.

Hoy he saludado al obrero que me detuvo a pie de obra en la carretera por la línea del AVE. Estaba hasta arriba de alquitrán.

Hoy he recibido esa llamada que parece que desatasca aquel asunto que me estaba inquietando últimamente.

Hoy me ha caído en el trabajo algo gordo para las dos próximas semanas, y me he divertido mientras lo analizaba a pesar de la que me espera.

Hoy no me he acordado de la llamada polémica de ayer en todo el día; pareciera que nunca hubiera existido. No guardo rencor a la persona con la que hablé.

Hoy me he comprado una lata de aceitunas negras y otra con sabor anchoa, no rellenas. Ignoro cuándo las tomaré.

Hoy he visitado a mis blogs hermanos que tanta paz, compañía e imágenes de todos los sabores me proporcionan.

Hoy no he leído la prensa digital ni consuiltado mis movimientos bancarios. Creo que el IBEX 35 ha vuelto a subir, pero no pondría la mano en el fuego esta vez.

Hoy no voy a centrar la imagen que coloque en esta entrada.

Hoy creo que he aprovechado bien el día; me siento tranquilo, me siento un poco más yo.

Hoy todavía Raphaël de Valentin sigue durmiendo, no puede cercenar algunos de mis deseos, bastante pueriles, por otra parte.

Hoy le toca escribir a Rafael (hasta la medianoche)...

2007-10-17T22:06:00.000+02:00

Pues eso voy a hacer. Y además, como se dice coloquialmente, "a pelo", o sea, sin red, a lo que salga, en directo, sin releer, sin corregir. A ver qué pasa.

Allá vamos.

En efecto, hoy voy a dejar que nuestro querido amigo Raphaël de Valentin descanse de su trajín habitual en La peau de chagrin; siempre tan rodeado de melancolía y recuerdos. Siempre tan bien acompañado de mariposas soñadoras y campanillas aladas que vuelan a su alrededor, además de toda clase de músicos (pianistas, guitarristas, etc.), poetas, hombres y mujeres llenos de sensibilidad y otras personas que no manifiestan sus comentarios pero que él sabe que están ahí; él los conoce y los valora a todos. Siempre me dice que son maravillosos; seguro que es así puesto que él lo dice, y yo le creo.

Este joven Raphaël de Valentin, él no lo confesará, pero siempre andaba con sus amores platónicos a cuestas, viviendo en esa buhardilla de techos de madera y sin calefacción, donde fue a parar sin haber terminado aún sus estudios y donde pudo dedicarse durante un tiempo a sus dos grandes aficiones, la música (mal tocar la guitarra y el sintetizador; siempre se definía entonces como músico y no como instrumentista, menudo) y la literatura (escribir algún que otro mediocre relato que llegó a colocar en cierta emisora residual, y que nunca se atrevió él a leer), cuando su alma todavía no había sido vendida a la piel de zapa y ésta se mantenía impoluta, en su total extensión, sin haber menguado lo más mínimo. El alma del más genuino poeta que era Raphäel, aquel que un día sucumbió y llegó a vender hasta su última moneda por conquistar los placeres efímeros.

En fin, pero hoy me toca hablar a mí, Rafael, y lo hago casi por necesidad, porque me sirve de terapia para relajarme; de hecho ahora ya estoy prácticamente relajado tras un día especialmente duro en el trabajo. Casi voy a hablar como en el diario que se cita en la entrada anterior, ese donde poder expresar las cosas que a uno le pasan.

Día complicado, sí, cuando vuelvo a plantearme de nuevo por qué un chico con buenas calificaciones en lengua, literatura y filosofía terminó haciendo estudios de ciencias puras y todo lo demás. Claro, hasta llegar a la situación actual, cuando quedaron atrás aquellos años felices de investigación personal, de noches eternas desarrollando algoritmos locos apenas compartidos por unos pocos que podían seguirme y no me tomaban por lo que realmente era; esas pequeñas genialidades, por no llamarlas directamente creaciones, a las que sucumbí durante ese periplo de mi inicial juventud. Pero me lío. Ahora todo se ha transformado en negocio, en injerencias, en conversaciones telefónicas y otras cosas por el estilo.

Bueno, el caso es que hoy sabía que tenía que escribir yo, para dejar mi mente tranquila y dormir habiendo dejado atrás aquella dura conversación telefónica de casi una hora, que si bien no me hizo daño realmente, si sirvió para recordarme quién era y dónde estaba. Por ello, decidí regresar a casa temprano y me encontré por el camino, en el coche, escribiendo mentalmente esto que estoy haciendo ahora, para no pensar más. Y sucedió que volví a ver el diario de Raphaël, su buhardilla de poeta y su piel de zapa aún intacta.

Es por eso que sin pensarlo, cogí la bicicleta de montaña y salí a continuación a respirar el aire de las afueras de la ciudad, donde ahora vivo, apartado parcialmente de la civilización solamente en compañía de Blanchet y Nicolas, a quienes por cierto, besé al llegar a casa (sí, besar, eso dije) y ya casi estaba olvidando todo lo malo que me había ocurrido. Ellos siempre están ahí esperándome, adaptando sus horarios a mí, sin pedir nada a cambio, fieles y leales en todo momento; les acompañaré hasta su último día, estoy seguro de ello. Me vuelvo a perder de mi hilo conductor, es lo malo que tiene escribir sin parar...

Pedaleo sin detenerme durante cerca de una hora, no hago competición, apenas es un paseo que aprovecho y estoy escuchando, sintiendo, oliendo a mi alrededor, y casi la noche se me echa encima, es un eufemismo, realmente llegué a casa sin ver un pimiento pero, al igual que en el coche, he seguido pensando en escribir, no me ha venido en ningún momento a mi mente la imagen de una mañana que no me gustó. Pensar en escribir me hizo reconsiderar el día y ponerme contento, en sintonía y en paz con lo que me rodeaba. Pensar en leer a otros como yo.

Creo que ahora dormiré bien. Sé que los problemas diarios, mejor llamados dificultades inherentes al quehacer cotidiano, debo dejarlos a un lado y seguir alegrándome de las pequeñas cosas, en este caso, de vomitar al exterior en este diario digital aquello que siento, para que todo lo demás no quede empañado y teñido de oscuro.

Para disfrutar de todo lo que soy y tengo.

Vulnerable no para ti.

2007-10-15T11:42:00.000+02:00

Me doy cuenta, al repasar lo que escribo en este blog, de la cantidad de cosas que aquí dejo plasmadas y de los sentimientos que en él quedan perpetuados. Vuelvo a ellos en ocasiones, los evoco; otras veces ni siquiera recuerdo qué o quién los originó, pero en todo caso me emociona ser testigo de instantes pasados, saborear sensaciones vitales no muy lejanas en el tiempo, toda clase de pensamientos nacidos de dentro de mí, que expulso y transmito en este blog y que no sé a qué lugar llegan ni quién de verdad los lee o los comprende, pero no importa. Son parte de mi esencia.

A veces incluso tengo miedo de hacerme demasiado vulnerable con las cosas que digo. Seguro, tonterías mías.

No quedan tan lejos esos años en los que escribía aquel diario, por llamarlo de alguna manera. Para mí no era un diario al uso; más bien se trataba de un lugar como este, en papel, donde podía reflejar perennes ideas y pensamientos, casi siempre pasiones, que brotaban como un torrente de mi interior. Fueron varios años intensos en los que mantuve ese diario completamente en el anonimato, donde aún permanece; nadie conoce de su existencia y a nadie le he leído una sola línea. Aún conservo multitud de cuadernos, hojas, cuartillas y demás material que apenas he vuelto a releer desde entonces. Aunque está muy presente en mí.

Este blog, me hace pensar en aquellos días, cuando el joven Raphaël, vulnerable pero ya sin saberlo fuerte y seguro de sí mismo, escribía para nadie, cuando ni siquiera su tímida voz podía ser oída ni tenida en cuenta, cuando nadie apreciaba todo lo que se ocultaba en ese alma triste, inocente, pasional, enamoradiza, furtiva y hasta miedosa. Ese Rapahaël, por entonces ladronzuelo amante de la lectura, que regresaba solitario del colegio a casa en esos días tristes de otoño, caminando lentamente por terrenos poco transitados huyendo de las infestadas calles, salpicando sus impolutas botas marrones con cordones sobre terrenos embarrados y golpeando con ellas los guijarros que encontraba en el camino. Aquellos solamente para él maravillosos senderos que descubría casi a oscuras, abiertos a la luz de la luna y de las estrellas, y que se hacían cada día más largos y prolongados en el tiempo, tiempo que el inefable Raphaël aprovechaba para volar, para transportarse fuera de lo que no le gustaba, que era casi todo, y dejarse mecer en los brazos del encanto de lo subliminal. A la espera de retornar a lo más estrictamente terrenal, de lo que siempre se evadía.

Cuando aún su tierno corazón no había sucumbido a los hechizos del poder de la piel de la tristeza, aquella piel que menguaba por cada petición de un deseo imposible que su poseedor realizaba y que a la larga devenía en la más absoluta ausencia de cualquier atisbo de pasión; no había sido devorado por la magnificencia de su fuerza y dominio. Parafraseando al maestro Balzac, "QUERER nos abrasa y PODER nos destruye; pero SABER constituye a nuestro débil organismo en un perpetuo estado de calma".

Momentos aquellos que ahora rememoro con agitada turbación, y que perfilaron el alma solitaria que más tarde descubriría y haría resucitar Raphaël de su interior, convirtiéndole en el mortal que ahora pocos conocen que es.

.....

No, no es cierto que me sienta vulnerable para ti que me lees, tú que posees ese alma tan dulce y delicada y que complaces a todo aquel ser que sabe escucharte; sentir tu aliento y tus brazos cercanos nunca podría lastimar mi sensibilidad ni hacer que teman mis heridas. Solamente espero de ti una mirada emocionada y unas manos temblorosas, mientras ansío que aparezcas de nuevo con inusitada impaciencia.

Estoy vivo.

2007-09-20T16:39:00.000+02:00

Celos, yo. ¿Por qué he de sentir celos ahora, de repente? Ella no está conmigo, se trata de alguien a quien no he visto nunca y que apenas he tratado; de hecho ignoro si existe en la realidad. No puede ser.

"Celos: Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra."

Pues entonces supongo que no deben ser celos lo que yo experimento; será otra cosa parecida. Ya lo averiguaré.

El caso es que no me gusta pensar que ella, ese ser invisible y por tanto intangible, incognoscible y sin embargo comunicable, pudiera estar en un instante cercano con otro chico, que se viera con alguien cuando yo la imagino solitaria, melancólica y viviendo en el mundo de las ideas, enamorada del amor simplemente, alejada de todo lo terrenal. Soñadora a buen seguro.

Pero muy cercana a mí.

Sin duda me he sentido atraído por ella. O simplemente debo conservar algún residuo de locura todavía, yo que me creía tan estable y seguro. Mi corazón aún se sobresalta al percibir situaciones apócrifas, que carecen de toda razón. Así me he sorprendido, vaya imprudencia la mía.

No tomes en cuenta estos delirios que tal cual me surgen, quedan plasmados en esta hoja de papel en blanco donde escribo, apartada de miradas insensibles y convencionales. El singular y poco insigne Raphaël parece no tener otra ocupación que no sea la de divagar.

Espérame un poco más.

2007-09-17T13:44:00.000+02:00

Está atardeciendo y entro lentamente en tu habitación, ahora que te encuentras ausente y no puedes verme; no, no lo hago como un vulgar ladrón o alguien semejante, individuo que espera escondidamente curioso de saber de tus cosas, de tu pequeña capilla que pretende profanar. No, todo lo tuyo me parece muy intenso, demasiado profundo, y ese es el aroma que deseo conservar.

Me detengo a explorar lo que solamente ciertos de mis sentidos pueden apreciar; no quiero llegar más allá y dejo que vista, olfato y oído naveguen en la atmósfera de tu territorio, sin emplear otros argumentos que me podrían ofrecer información más directa, pero innecesaria. Tus signos de identidad aparecen por doquier; adornos, colores, texturas y disposición, calurosa sencillez de un ser señalado por la fantasía de lo inmaterial, por la prevalencia de lo emocional sobre lo racional. Revelan tu carácter soñador tan alejado de la sociedad.

Un temblor de emoción intensa me sobrecoge. Sorpresivamente, aparece ante mis ojos esa foto mía, en blanco y negro, inocente, de tiempos pasados que se recuerdan con añoranza, que se erige como principal en tu cómoda y que con toda intención ha sido dirigida hacia el cabecero de la cama. Suspiro profundamente.

Sin duda me queda mucho camino por recorrer para acercarme a ti y poder merecerte algún día, aunque tú ignores que así lo siento. Rezo porque tu desesperanza no inunde definitivamente las sentinas de tu corazón y no te olvides de todo eso que destacabas y que creo aún conservas de mí, aquello que solamente tú recuerdas y que una vez dulcemente compartimos.

Espérame siempre, por más que con frecuencia me muestre como un ser volandero, pajarillo sin ilusión y en apariencia desnortado.

Raphaël está de vuelta.

2007-09-11T14:22:00.000+02:00

Y no me refiero a que regreso pasado el período estival, qué va. En realidad, no me he marchado a ningún sitio este verano, al menos físicamente hablando. Pero, para mi desgracia, he estado muy lejos de todo lo que no es lo cotidiano, eso sí que es verdad. Confundido y atormentado, carente de descanso espiritual como ánima que pena esperando la gloria en el purgatorio.

Ayer por la noche, cuando me acababa de acostar y aún permanecía despierto, no serían más de las 23:30 horas, me sorprendí escribiendo en mi mente líneas imaginarias que emergían incesantemente sin yo pretenderlo y me devolvían la ilusión por retornar y traerlas a mi isla casi abandonada, a este rincón que es La piel de la tristeza. No quise levantarme para plasmarlas de forma inmediata, para no olvidarlas, porque comprendí que ya no había vuelta atrás y que no pasaría mucho tiempo sin que aterrizara en este refugio de mi alma, aunque me encontrara solo y nadie leyera ya mis pequeñas palabras.

Había encontrado el camino de vuelta al hogar, la paz mínima, la génesis existencial necesaria, el hilillo ínfimo de luz en la oscuridad.

Me siento feliz de estar aquí de nuevo, de reencontrarme con mi yo, el verdadero y más profundo de todos, el que no disimula ni altera sus sentimientos, el que no esconde ni disfraza sus anhelos, el que articula su discurso vehemente, sin cercenar ni un ápice de su ardiente pasión.

Feliz de compartir este espacio con todos vosotros, verdadero ejército imaginario y silente de náufragos soñadores y corazones abiertos a la poesía del alma y a la esperanza, que me acompañáis sin pedir nada a cambio en esta morada al abrigo de la sociedad rutinaria y perturbadora.

Si tú no vuelves...

2007-07-07T23:34:00.000+02:00

Si tú no vuelves
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algún recuerdo

Si tú no vuelves
mi voluntad se hará paqueña...
Me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes

Si tú no vuelves
no quedarán más que desiertos
y escucharé por si
algún latido le queda a ésta tierra

Que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande
no tenía fin...

Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente cómo estoy
y sepas lo que hay
Dime amor, amor, amor
estoy aqui ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
no sé lo que haré

Si tú no vuelves
no habrá esperanza ni habrá nada
Caminaré sin tí
con mi tristeza bebiendo lluvia

Si tú no vuelves, te seguiré esperando en mi corazón.

Y mientras tanto, regresarás cada vez en mi pensamiento cuando yo te rescate y te traiga para volar juntos como una vez lo hicimos. Igual que siempre.

Almas viajeras que buscan nada.

2007-07-06T12:26:00.000+02:00

Llega la noche y la temperatura en el exterior pasa a ser muy agradable, diría incluso que perfecta, tanto que me encuentro plácidamente disfrutando de la soledad de mi melancólica existencia sentado en un banco de madera provisto de cojines de rayas verdes y blancas situado en la terraza, débilmente iluminada por un plafón en torno al cual se concentran diversos insectos atraídos si duda por la magia de su luz. Oigo en la cercanía a unos críos jugueteando y muy a lo lejos un leve murmullo de los coches que transitan a gran velocidad por la autopista, ruido apenas perceptible, pero que para mí no pasa en absoluto inadvertido. Almas viajeras.

Desde mi privilegiada situación, en este atalaya de fantasía que me alberga y que inspira en ocasiones a mi atormentado espíritu de poeta, me detengo y recreo este mundo de viajes, de cambios en el esquema del espacio-tiempo, de continua búsqueda de lo artificial y lo superficial, esa constante huida de las personas hacia paraísos lejanos y desconocidos para encontrarse con no sé qué nuevas sensaciones vitales, sin duda tan poco gratificantes para un corazón acostumbrado a sufrir y que no descansa. Escapar de la realidad por la vía del placer efímero de los sentidos y la fascinación. Cuán alejado estoy de todo eso.

Todo tan cercano y distante, todo tan ruidoso y sosegado; vidas que transcurren bajo la atenta mirada de la noche. Pequeños organismos vivos que se manifiestan vehementemente, palpitando ternura, afecto, pasión, quién sabe si también rencor.

¿Cómo consideras tú que te encuentras, cerca o lejos de mí, próxima o distante? Y tu corazón, ¿junto al mío o tan alejado como otras veces me parecía que estaba? ¿Con un movimiento trémulo o por el contrario sin turbación? Te percibo tan apartada y a la vez tan solitaria...

.....

Se ha levantando una brisa muy suave que me obliga a aterrizar bruscamente y dirigirme al interior de mi morada.

Continuaré mis viajes oníricos recorriendo los desconocidos pliegues de tu sensualidad, ya oculto bajo el manto de mi alcoba cómplice que me ampara y defiende, y dibujaré esta vez sin temor todos los ángulos de dulzura e inocencia que me enseñaste y los que pude adivinar escondidos en tu interior como tesoros jamás encontrados ni valorados. A la espera de ser algún día rescatados... ¿por algún náufrago, quizás?

¿Me reconoces? ¿Estás todavía ahí o definitivamente te has marchado?

Batería de idealismo baja.

2007-07-04T13:23:00.000+02:00

Llevo unos días dedicado intensamente a resolver algunos asuntos ineludibles que reclamaban mi atención, lo que unido a mi quehacer cotidiano me estaba provocando que no pudiera visitar otros lugares hermanos en este mundo de náufragos donde voluntariamente me encuentro confinado. Es una lástima, ya lo echaba de menos y apenas tengo tiempo ahora de escribir unas líneas para así manifestar una cierta desazón interior que me empezaba a invadir, pero que en breve doblegaré y venceré.

Me doy cuenta de que no acepto ya estar demasiado tiempo sumido en mi faceta más pragmática, apartado de lo imaginario y fantasioso, sin poder dar rienda suelta a mi lado idealista y soñador; mi alma se agota tan rápidamente como la batería del teléfono y en seguida aparece el testigo rojo de la reserva. Te estás quedando sin fuerza -me avisa un indicador luminoso que parpadea en mi interior-. Debes recargar pronto tus baterías de idealismo -concluye-.

Pues aquí estoy, proceso de carga en curso.

No huyas, no abandones el barco aunque la niebla o el fuerte oleaje te hagan dudar y apenas te permitan percibirme y seas incapaz de guiarte sin la luz de las estrellas o de algún faro perdido; aguarda a que el viento amaine y a que tu instinto indefectible te haga desembarcar dulcemente en las tranquilas arenas de mi alma; espérame a que regrese y te acoja con mis mejores galas que, como sabes, no son otras sino las de mis pensamientos y anhelos hechos palabras.

Yo sigo en vano buscándote y oteando cada noche el horizonte de mi isla soñando con ver algún día a lo lejos el blasón del escudo que abandera tu errante goleta en apariencia a la deriva.

Y el nivel de idealismo ha aumentado algo y se sitúa a mitad de su escala por momentos... Gracias de nuevo, Raphaël.

Volando.

2007-06-28T22:12:00.000+02:00

Esta mañana, una paloma que reposaba en la calzada levantó el vuelo justo antes de que mi coche se acercara demasiado a ella. Yo conducía por una calle estrecha y tranquila, con viviendas bajas a ambos lados, despacio; el sol ya manifestaba sus intenciones y escuchaba una canción de Dover en no sé qué emisora de radio. Las gafas de sol que llevaba puestas teñían de tonos pastel el entorno, me transportaban al romanticismo de las callejuelas solitarias de mi siempre añorada Provenza.

Planeaba desafiante por delante de mí y eso me obligaba a desplazarme a corta velocidad, pero su rumbo no variaba del mío y parecía que yo la seguía. ¿Me estaba abriendo camino? o acaso, ¿me indicaba el camino a seguir? o ¿dirigía mis pasos? ¿Quería que la siguiera? A lo mejor, sabía dónde iba.

El caso es que me gustó que se cruzara en mi camino. Por unos instantes sentí de cerca la felicidad.

Y mientras tú, apareces de repente, te cruzas como un pájaro revoloteando cerca de mí, con tu gracejo natural un poco adormecido pero perceptible, dudas de que te echo de menos, que este tiempo sumido en el desierto del desdén me he sentido solo, confundido y aletargado, que no he volado de nuevo si no fue contigo, que mis palabras suenan huecas si ya no las escuchas tú, que mis frases mueren vacías si no estás ahí presente para recogerlas y dotarlas de tu fantasía, que las palabras que en voz baja pronuncio y que nacen desde mis entrañas para ser respiradas se desvanecen y acaban por apagarse en ese aire que apenas compartimos.

Vuela, vuela cerca de mí, sigue enseñándome a caminar en este mundo tintado de colores suaves, dirigiendo mi vida hacia otros rincones apartados de la tristeza y la duda, del color gris de lo mediocre y lo anodino, del alma conformista de Raphaël. No te olvides de regresar y llevarme de vuelta a casa, guiando mis pasos hacia esa isla imaginaria que bien conoces, donde podamos seguir soñando juntos las realidades que nos esperen.

Yo me quedaré mientras aquí aprendiendo de nuevo a volar, esperando ver en el horizonte tus alas blancas cómo regresan al anochecer.

Tan lejos estabas...

2007-06-27T13:58:00.000+02:00

Un beso en un portal,
un abrazo, ¡hasta mañana!
¡qué hombre me sentía
cuando a ti te acompañaba!

Tú lo eras todo
y yo no era nada.
Pisábamos los charcos,
tan lejos estabas.

Golpes Bajos - Cena Recalentada - ZappInternet

Tú lo eras todo, y yo no era nada... bueno, sí, era un ser perdidamente romántico que te acompañaba a casa y para el que un pequeño gesto tuyo era como tocar el cielo. Antes, nos habíamos sentado en cualquier banco de aquel paseo, ya de noche, sin apenas mirarnos a los ojos, y yo te sentía tan cerca y a la vez tan lejos... Dudaba.

Retrocedo un poco más. Recuerdo que te esperaba emocionado a que aparecieras en tu portal, con esa sonrisa que te iluminaba por completo. Seguro que había pasado el día entero soñando que llegara ese instante, vagando perdido por las horas con aquel momento como único objetivo de mi vida. Cuando te veía, me parecías maravillosa, tan frágil y dulce, toda la incertidumbre de las horas anteriores y de la propia espera se desvanecía de inmediato ante tu radiante presencia. Me saludabas tímidamente, manteniendo la sonrisa y, a pesar de aquella aparente actitud de tranquilidad, te notaba algo nerviosa, azorada, me atrevo a decir. Tu voz en ocasiones temblorosa te delataba. Eso te hacía aún más bella y yo me sentía muy feliz compartiendo contigo esas menudencias.

Caminábamos sin rumbo fijo por el paseo principal y por las calles aledañas; estábamos en otoño y anochecía más bien temprano. Tenía la sensación de que las farolas casi no emitían luz alguna, porque todo estaba tan oscuro que solamente te veía a ti. La sensación de felicidad por tenerte y de angustia por perderte eran indescriptibles, apenas cabían en mi los sentimientos tan intensos que me provocabas. Nos apoyábamos de cuando en cuando en algún banco o nos deteníamos frente a un árbol y allí seguíamos comentando inocentemente cuestiones pueriles, mientras pisábamos las hojas sueltas que parecían recién caídas. Todo lo que a mi alrededor sucedía, daba igual, nada existía porque quedaba eclipsado por tu estampa. Ignoraba el discurrir de la vida, el mundo se paraba ante ti; creo que también sentía la huella del estremecimiento.

Por mi mente pasaban todo tipo de ideas, cogerte de la mano, acariciar tu pelo, llegar al punto de besarte. Pero claro, no me atrevía a nada de eso. Quería decirte tantas cosas.

Deseaba decirte incluso que te quería, aunque me tomases por loco.

Establecía metas, puntos imaginarios en nuestro paseo donde me imponía actuar. Antes de que lleguemos a la próxima esquina o serás un cobarde -oía decir a mi interior-. Pero nunca lo cumplía. A punto estuve una vez e hice el ademán de volverme hacia tu cara para enfilar mis labios a tu virginal boca, pero en el último segundo varié el destino. Creo que ella lo notó, y todo ello aumentó más todavía mi turbación.

El tiempo pasaba tan rápidamente que ya teníamos que regresar, y la tristeza de tu próxima ausencia aparecía. ¿Lo sufre todo tanto como yo? -me preguntaba- y la duda sobre tus sentimientos siempre me acechaba y perseguía como una maldita sombra. Pronto llegábamos de nuevo al punto de partida y, en tu portal, dos besos de despedida y hasta mañana.

Y luego me quedaba durante un buen rato, allí, en el mismo sitio donde te había visto por última vez, con la mirada perdida, respirando profundamente, sin ver a los transeúntes pasar, enajenado, anhelando verte de nuevo. Todo lo que quiero hacer es verte de nuevo -me decía a mí mismo.

El camino en solitario de vuelta a casa era más de lo mismo; ir como flotando por las calles, todavía con el recuerdo fresco de tu sonrisa, de tus manos, de tus ojos, y con el desánimo de la incertidumbre de no saber si volvería a tenerte.

Ni siquiera si todavía eras mía.

Llegué al hogar como pude pues mi mundo imaginario que seguía en plena efervescencia, me había transformado en un autómata, y me deslicé silenciosamente hacia alguna estancia vacía donde proseguir mis ensoñaciones. Tú lo eras todo, y yo no era nada.

No duraron mucho, pues alguien solicitó mi presencia urgente al teléfono. ¡Eras tú de nuevo, mi vida! Te disculpabas y aunque no era capaz de escuchar las frases exactas con que me obsequiabas dada la agitación que me poseía, comprendía tu mensaje. Eras consciente de mi angustia y te responsabilizabas de ella, me prometías evolucionar y hacerte más cercana. Yo no quería oírte pronunciar aquellas vergonzosas palabras, no hacía falta que dijeras nada más. ¡Cómo pude haberte incomodado de tal forma!

Esa noche, lloré al evocar tu imagen tierna. Desde aquel momento, juré que jamás volverías a estar tan lejos.

Primer mes de vida.

2007-06-25T23:14:00.000+02:00

Ha pasado ya más de un mes desde que inicié la aventura de este blog titulado "La piel de la tristeza"; casi me había olvidado de reflejar este hecho en forma de alguna entrada que lo explicitara, aunque lo tenía muy presente en mi cabeza. Tarde, pero he aquí la citada entrada.

No es demasiado bueno trazarse unos objetivos en este tipo de cosas, pero sí que es cierto que me he otorgado un plazo indeterminado, vamos a decir por ejemplo cien días como ocurre en otros ámbitos de la sociedad, para ver cómo me va y si acabo situándome en el blog, porque de momento todavía no estoy todo lo centrado que me gustaría. Reconozco que soy muy perfeccionista y la autocomplacencia no me encuentra demasiado, por lo que la situación resultante es que quiero decir muchas cosas pero todavía no sé como soltarlas, ni cuando, ni en qué orden, y por tanto, tan sólo me limito a divagar en muchas ocasiones sobre ideas o imágenes que aparecen en mi mente o en mi alma. Me dejo llevar, lo cual tampoco es malo. Pero con el tiempo espero ir definiendo una línea más clara sobre lo que escribir. O a lo mejor es preferible ser menos ortodoxo y publicar entradas más heterogéneas, quién sabe. Lo iré viendo por el camino.

Con todo, en estos días he experimentado más la sensación de conocer y crecer con otros blogs, otras personas, empaparme de historias ajenas, relatos, fantasías, sueños, en muchos casos parecidos a los míos, en otros bien distintos. Cuanto más me he metido en ellos, más he descubierto la profundidad del mar en el que navegaba, y la cantidad de islas que tenía que visitar. Esto sí que está repleto de náufragos -me digo, con cierto regocijo. Y reconozco que me están llenando y aportando muchas sensaciones, haciendo incluso que dedique más tiempo a estas islas que a la mía propia. Bienvenidas sean, pues.

"Náufragos que vamos a la deriva y no nos importa zozobrar..."

Poco más que contar para esta singular efeméride. La piel de Raphaël se mantiene triste, melancólica, algo casi inherente a su imperfecta esencia de poeta, pero su alma navega siempre en océanos de ilusión y de percepciones, de fantasías y de sueños, aunque a veces también se deje arrastrar por el fuerte oleaje de la mediocridad primero, y finalmente por la turbadora marea de lo cotidiano que lo envuelve en una duda continua y de un pusilánime desasosiego.

Hasta que llegue la hora en que ambos, piel y alma, descansen en armonía, juntos, unidos, sintiéndose dueños de un mismo cuerpo. En paz. Y se pregunten:

- ¿Cuál es tu sueño?

- Mi sueño es continuar como estoy ahora. Yo ya vivo mi sueño.

Que así sea. Por muchos meses y años más.

Lo inesperado sucedía.

2007-06-22T14:27:00.000+02:00

Gracias por atenderme. Gracias por recibirme y darme de cenar en esa noche gélida que suponía iba a ser como de costumbre y que se tornó en inusual y mágica. Nunca espero ya ser escuchado y la sensación que obtuve fue que esta vez los ojos sí me miraban y me veían. Me encontraban y te encontraba de nuevo.

Perdón por haber desconfiado de tus intenciones. Perdón por haber dado por quebradas nuestras relaciones. Nunca debería volver a dudar de los verdaderos sentimientos que residen en tu corazón, de que realmente sí te importaban mis pequeñas cosas, mis deseos más profundos y personales. De que en el fondo, estábamos tan cerca sin saberlo, o quizás sin reconocerlo.

Admito que todavía estoy gratamente sorprendido; tus confesiones finales sonaron como voces amplificadas en la recién estrenada madrugada. Mereció la pena abandonar la placidez de mi buhardilla de luz tamizada para adentrarme en tu burgués salón iluminado.

El paso del tiempo me ha endurecido y no merecías tanta crítica injusta ni tanto desdén intencionado. En adelante meditaré mis pasos para acercarme poco a poco a ti, sin molestarte, sin que casi lo percibas. Sin pretender nada.

Creo que todo puede cambiar cuando menos lo sospecho, que siempre estamos a tiempo de rectificar y encontrarnos con nosotros mismos incluso cuando pensamos que es demasiado tarde.

.....

Nunca es demasiado tarde, claro está. Al menos para mi alma, la que habita en el cuerpo del inexplicable Raphaël. Sigue concediéndome más oportunidades para desterrar la tristeza y sentirme vivo, sin descanso.

El juego (las ocho confesiones).

2007-06-21T13:15:00.000+02:00

Las reglas del juego son estas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de ocho cosas sobre sí mismo.
2. Tiene que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tiene que seleccionar a ocho personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Bueno, pues cuidadito que vienen curvas. No os asustéis

1.- Soy perfeccionista y ordenado, eso me da seguridad y me hace sentirme bien. La rutina no me desagrada si la escojo yo mismo; podría decirse que me veo identificado en ciertos comportamientos autistas.

2.- En lugares o acontecimientos multitudinarios me siento perdido y los evito. No soporto a la gente que no para de hablar o lo hace en un tono elevado, huyo de ello. En parte no coincido con la sociedad en general, lo que no significa que no caiga rendido ante personas románticas y sinceras, que me parezcan bellas y especiales interiormente.

3- Puedo ser feliz percibiendo el aire mientras paseo con la bicicleta o mediante placeres sencillos pero maravillosos como dormir, comer, estar con mi gatos, soñar despierto...; cada día valoro más todas esas cosas. Escribir y leer entradas en los blogs es uno de estos pequeños placeres.

4.- No suelo ir al cine porque puedo emocionarme en público con ciertas películas y eso me avergüenza; lo paso mal si me acompaña alguien porque se me hace un nudo en la garganta con determinadas escenas y necesito tragar saliva todo el rato.

5.- Soy tímido y me comporto tímidamente, enrojezco con mucha facilidad. Me gustan las personas tímidas; las chicas con apariencia tímida e introvertida me atraen especialmente, y si llevan gafas y son tipo intelectual, más aún.

6.- La poca televisión que veo se reduce casi a los telediarios y alguna película o acontecimiento deportivo; hago zapping convulsivamente entre los informativos de distintas cadenas para ver el tratamiento que dan de la misma noticia o actualidad.

7.- Cada día que pasa me doy más cuenta de que lo material no me hace feliz y de que la vida pasa muy deprisa como para detenerse en lo que piensan los demás de mí. Voy cada vez más a mi aire e intento ser más sincero conmigo mismo y apartarme de los convencionalismos.

8.- No suelo hablar con casi nadie de mí mismo ni de mis cosas; en el fondo me parece que nadie me conoce realmente aunque creo que resultaría muy fácil, pero bueno. Suelo ser muy discreto, solitario y silencioso aún cuando hay mucha gente que me rodea a diario en distintos entornos. Mi trato con todo el mundo siempre es muy afable y sin yo pretenderlo, parece que sucede una misteriosa atracción hacia mi persona que yo no comprendo porque en el fondo me gusta pasar desapercibido.

.....

He de confesar que, hasta hace dos o tres días, no sabía lo que era un "meme"... Lo he descubierto gracias a Mar, Gambutrol, Patri y algunos más que me han "liado" con esto, y yo gustosamente me he prestado a ello.

Ahora llega el punto en el que tendría que seleccionar a ocho personas para invitar a jugar; creo que no va a ser posible de momento, apenas llevo un mes con este blog y casi toda la gente que conozco es precisamente la que me ha invitado a este juego y ya han sido seleccionados por otros.... Estoy en franca desventaja, aunque lo intentaré en cuanto vaya conociendo a más personas y cogiendo cierta confianza.

El encanto de seguir descubriendo.

2007-06-20T12:25:00.000+02:00

Un señor maduro con una oreja verde

Un día en el expreso de Soria a Monterde

ví que subía un hombre con una oreja verde.

No era un hombre joven, sino más bien maduro,

todo menos su oreja que era de un verde puro.

Cambié pronto de asiento y me puse a su lado

para estudiar el caso de cerca y con cuidado.

Le pregunté: " Esa oreja que tiene usted, señor...

¿Por qué es de color verde si ya es usted mayor?"

"Puede llamarme viejo ... - me dijo con un guiño-

esta oreja me queda de mis tiempos de niño...

Es una oreja joven que sabe interpretar

voces que los mayores no llegan a escuchar.

Oigo la voz del árbol, de la piedra en el suelo,

del arroyo, la del pájaro, de la nube en el cielo...

...Por eso entiendo a los niños cuando hablan de esas cosas

que en orejas de mayores resultan misteriosas"

Eso me dijo el hombre con una oreja verde,

un día en el expreso de Soria a Monterde.

Este poema escrito por Gianni Rodari creo que expresa algo más que la importancia de saber escuchar, y no es otra cosa que el hecho de no perder nunca la mentalidad del niño que intenta descubrir esencias nuevas bajo cualquier circunstancia.

(Gracias Martha por hacerme descubrir este poema ). Espero no perder nunca la ilusión por imaginar...

El hombre imaginario.

2007-06-19T11:18:00.000+02:00

"El hombre imaginario"

Nicanor Parra

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario.

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios.

Todas las tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios.

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario.

Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario.

Laberintos del alma.

2007-06-19T09:59:00.000+02:00

Hace poco me preguntaba en este mismo blog hacia dónde me conduciría la travesía por este mes de junio en el que ahora nos vemos plenamente inmersos; pues bien, creo que como en otros muchos aspectos en esta vida, merece la pena introducir un elemento de serenidad y prudencia que nos permita discernir en momentos concretos la verdadera naturaleza de nuestros deseos y desdeñar otras opciones menos propias de nosotros mismos.

Por fin, tomo nota de la realidad y acepto de una vez por todas los indicios que estoy vislumbrando en el horizonte y que, aunque no de forma nítida, me permiten perfilar cuáles van a ser los siguientes pasos a dar desde este cubículo donde me mantenía atenazado e inmóvil.

Confieso que me ha costado recoger el mensaje escondido en las palabras, en los guiños, en las sonrisas, en las imágenes imaginadas, pero por fin creo haberlo hecho. Definitivamente, abandono el camino que misteriosamente exploré en tiempos no muy lejanos y me centro en continuar hacia adelante en la senda que me marqué en su día, a expensas de mi destino.

Empero, no quiero perder la ilusión de acariciar esas pequeñas cosas que descubrí durante este periplo por otros mundos cargados de ensoñaciones y poesía que tanto me han dado e influido y que aún permanecen vivos en mi alma antes adormecida; tengo que aprovechar esta reconquista de mi sensibilidad para otorgar un argumento más hacia la búsqueda de la paz de mi espíritu y al abandono de todo compromiso con lo material y artificial.

Seguramente nadie será consciente de que tras estas líneas, se esconde una decisión adoptada que hará que me dirija con paso firme y guiado por mi brújula particular hacia el establecimiento de un modo de vida más o menos monacal, recluido de alguna forma en los entresijos de un entorno casi místico, en el que el componente hedonista quede cercenado hasta lo más mínimo, del mismo modo que la piel de zapa de Raphaël de Valentin reducía su tamaño con cada requerimiento de placer que concedía. Pero sin desear nada en este caso.

Yo, en este punto, retorno al sendero original que me hizo desear la nada.

Rumbo a la tristeza de la piel y quizás, a la alegría del alma.

"Qué dulce sueño el de estar existiendo, viviendo y sintiendo que el tiempo se ha vuelto a parar..." © M.A.L.A.

Esperando respuestas imposibles.

2007-06-14T23:45:00.000+02:00

¿A qué sigo esperando?

¿Por qué no doy un paso al frente de una vez?

¿Qué me retiene de hacer lo que realmente deseo?

¿Por qué tanto tiempo malgastado dándole vueltas a todo y a todos?

¿Tengo que preocuparme hasta de lo más ínfimo y mediocre, dejando para el final mi yo más profundo?

¿Por qué no me conformo con vivir la vida que me ha tocado, tal cual?

¿Es esta sensación un suceso pasajero, o se va a convertir en cíclico?

¿Es normal sentirse eternamente insatisfecho?

¿Debo seguir atento a las señales o mejor ignorarlas?

¿Me interesa el "Querer" y el "Poder" o mantengo el "Saber" como filosofía de vida?

¿Me dejo llevar por mis emociones o por mi razón?

¿Es tan importante todo lo que tengo?

¿Me puede alguien ayudar a resolver esto, si es que existe ese alguien en quien confiar?

¿Nadaré por estas procelosas aguas sin descanso?

¿Algún día podré sentir el hombro amigo de un alma gemela?

¿Sucumbiré en algún momento al hastío de la rutina?

¿Experimentaré esa dulce sensación de la felicidad conquistada?

¿Merece la pena arriesgar todo para posiblemente nada?

¿Es tan real todo este ensueño?

¿Por qué no puedo ser una persona con pensamientos convencionales?

¿Debo seguir sonriendo a la gente que no le importa si vivo o muero?

Mi excelente final
para una corta vida,
divertidas caras de asombro
cuando recibáis la noticia.

Ni una sola lágrima
todo queda en palabras.
Anécdotas e historias, pero
¿a que soy algo que se atraganta?

¿Y tú mi pequeña?
¿me tratarás por igual?,
¿o te sujetarán unos brazos
cuando te desvanezcas?

..."era una bella persona"
Menuda sarta de hipócritas
Mas ni si quiera por asomo,
habéis llegado a superarme.

Tardar en aprender a olvidarla...

2007-06-11T12:42:00.000+02:00

...19 días y todas las noches...

Mi vida...

2007-06-08T12:55:00.000+02:00

mi equilibrio

mi desequilibrio

Todo pasará.

2007-06-07T11:49:00.000+02:00

Me permito esta vez dirigir mi mirada hacia el blog Ambigüedad, donde en una de sus maravillosas entradas he encontrado el cuento que viene a continuación. La bipolaridad en la personalidad del rey me hace regresar el leitmotiv que inconscientemente originó la última entrada que he escrito por aquí, y de alguna más.

El rey Ciclotímico

Había una vez un rey muy poderoso que reinaba un país muy lejano. Era un buen rey. Pero el monarca tenía un problema: era un rey con dos personalidades. Había días en que se levantaba exultante, eufórico, feliz. Ya desde la mañana, esos días aparecían como maravillosos. Los jardines de su palacio le parecían más bellos. Sus sirvientes, por algún extraño fenómeno, eran amables y eficientes esas mañanas.

En el desayuno confirmaba que se fabricaban en su reino las mejores harinas y se cosechaban los mejores frutos. Esos eran días en que el rey rebajaba los impuestos, repartía riquezas, concedía favores y legislaba por la paz y por el bienestar de los ancianos. Durante esos días, el rey accedía a todos los pedidos de sus súbditos y amigos.

Sin embargo, había también otros días. Eran días negros. Desde la mañana se daba cuenta de que hubiera preferido dormir un rato más. Pero cuando lo notaba ya era tarde y el sueño lo había abandonado. Por mucho esfuerzo que hacía, no podía comprender por qué sus sirvientes estaban de tan mal humor y ni siquiera lo atendían bien. El sol le molestaba aun más que las lluvias. La comida estaba tibia y el café demasiado frío. La idea de recibir gente en su despacho le aumentaba su dolor de cabeza. Durante esos días, el rey pensaba en los compromisos contraídos en otros tiempos y se asustaba pensando en cómo cumplirlos. Esos eran los días en que el rey aumentaba los impuestos, incautaba tierras, apresaba opositores...

Temeroso del futuro y del presente, perseguido por los errores del pasado, en esos días legislaba contra su pueblo y su palabra más usada era NO. Consciente de los problemas que estos cambios de humor le ocasionaban, el rey llamó a todos los sabios, magos y asesores de su reino a una reunión.

—Señores –les dijo— todos ustedes saben acerca de mis variaciones de ánimo. Todos se han beneficiado de mis euforias y han padecido mis enojos. Pero el que más padece soy yo mismo, que cada día estoy deshaciendo lo que hice en otro tiempo, cuando veía las cosas de otra manera. Necesito de ustedes, señores, que trabajéis juntos para conseguir el remedio, sea brebaje o conjuro que me impida ser tan absurdamente optimista como para no ver los hechos y tan ridículamente pesimista como para oprimir y dañar a los que quiero.

Los sabios aceptaron el reto y durante semanas trabajaron en el problema del rey. Sin embargo todas las alquimias, todos los hechizos y todas las hierbas no consiguieron encontrar la respuesta al asunto planteado. Entonces se presentaron ante el rey y le contaron su fracaso. Esa noche el rey lloró.

A la mañana siguiente, un extraño visitante le pidió audiencia. Era un misterioso hombre de tez oscura y raída túnica que alguna vez había sido blanca.

—Majestad –dijo el hombre con una reverencia—, del lugar de donde vengo se habla de tus males y de tu dolor. He venido a traerte el remedio. Y bajando la cabeza, acercó al rey una cajita de cuero. El rey, entre sorprendido y esperanzado, la abrió y buscó dentro de la caja. Lo único que había era un anillo plateado.

—Gracias –dijo el rey entusiasmado— ¿es un anillo mágico?

—Por cierto lo es –respondió el viajero—, pero su magia no actúa sólo por llevarlo en tu dedo... Todas las mañanas, apenas te levantes, deberás leer la inscripción que tiene el anillo. Y recordar esas palabras cada vez que veas el anillo en tu dedo.

El rey tomó el anillo y leyó en voz alta:

Debes saber que ESTO también pasará.

Calma vertiginosa.

2007-06-06T11:13:00.000+02:00

Es curioso. Me invade de forma extraña una sensación de estar como flotando en una nube; no me refiero a esa situación de inmensa felicidad que nos eleva a las alturas en determinadas circunstancias de nuestras vidas, no. Hablo de que me parece que últimamente voy vagando ausente (más de lo habitual) por los días y las semanas, van pasando las hojas del calendario sin casi percatarme de sus consecuencias, de que la vida sigue su curso habitual mientras yo aparento y amago con que me desperezo entre una cosa y otra.

Pareciera que fuera otro quien se estuviera jugando mi propia vida por mí, mientras yo lo observo entre displicente y angustiado. Y ese desdén con que me tomo el acontecer del tiempo me hace plantearme en ocasiones que la existencia real transcurre con una actitud de inanidad por mi parte que no debiera permitirme. La vida sin importancia, en modo piloto automático o, en términos computacionales, en modo supervisor del sistema operativo.

Y, sin embargo, como antítesis a los hechos expuestos anteriormente, en mi interior se fragua una batalla intensa de turbaciones y deseos, donde el frenesí se convierte en el papel protagonista de ese submundo apenas controlado y de consecuencias inesperadas. La calma no habita en esta estación endógena sino que se rebela con fuerza y lucha por salir a flote. La respiración se corta y la piel responde ante cualquier atisbo de emoción donde la agitación resultante se traslada al exterior sin solución de continuidad.

Es una sensación a la vez de vértigo y de calma. O de calma vertiginosa; la eterna cruzada entre Raphaël y Rafael.

¿Por qué tengo este espíritu tan confuso? ¿A quién debo seguir ciegamente? ¿Por qué provocas ese efecto dicotómico en mi ser, esa ambivalencia de pareceres tan encontrados, a caballo entre la levedad y la tormenta?

De lo que no me cabe duda es que algo germinará de todo este semillero de efusiones que van enraizando profundamente en mí. O siempre habían estado ahí, solamente que hizo falta sentirlas.

Una noche sin ti.

2007-06-05T17:06:00.000+02:00

...es el ruido de un cerrojo
que abre una dulce llave
Y qué sé yo
si estoy tan solo
quizá sólo sea un sueño
Y qué sé yo
si estoy tan solo
necesito tu amor

.....

Para ti, dondequiera que te halles y quienquiera que seas.
Tú, que cantaste para mí una noche con voz dulce y aniñada.

Un día más cerca del objetivo final.

2007-06-01T11:45:00.000+02:00

Hemos llegado al mes de junio, sexto mes del año, con 30 días. Hoy, día 1, es la festividad de Nuestra Señora de la Luz.

Mientras me duchaba esta mañana, pensaba en lo que este mes significa en la vida de las personas. La conclusión cercana del colegio para los pequeños, los exámenes de final de curso en el caso de los estudiantes, la proximidad de las vacaciones para casi todos, un mes más en la vida de los mayores...

La llegada del verano en ciernes.

Abandono un mes de mayo cargado con multitud de luces y sombras. El recuerdo del reciente nacimiento de este blog que aún persiste. Con la memoria de tantas ilusiones que crecieron en mi ser y despertaron mi alma adormecida. Días en los que la tristeza fue tan profunda que a duras penas pude seguir pensando, escribiendo, existiendo. Noches en las que la ventura colmó todos los males y me llenaron de una indescriptible riqueza. Crepúsculos al atardecer en los que la desorientación me hacía dudar. Sonrisas lanzadas al aire y lágrimas finalmente compartidas, con el viento como testigo silencioso y portador de las buenas nuevas, que nos unía en la distancia física que separaba nuestros frágiles cuerpos.

Despertares entre la amargura y la desolación.
Amaneceres tiernos llenos de esperanza.

Bienvenido, mes de junio. No sé exactamente qué significas, ni en lo que se van a traducir tus días calurosos en mi corazón. Ignoro lo que traes en tu mochila, lo que tienes destinado esta vez para mí. Permíteme que lo descubramos juntos, serenos, dando un respiro a mi alma dolorida. No seas demasiado cruel conmigo, como tantos otros lo han sido; sé mi fiel compañero y abandóname indolente en los brazos de tu hermano julio.

Prepárame para lo que tenga que llegar.

Pienso, luego existes.

2007-05-31T17:58:00.000+02:00

Esta noche he soñado contigo
es curioso, después de tanto tiempo...

En verdad, hoy he soñado con ella, después de tanto tiempo; me quedé sorprendido esta mañana cuando lo recordaba.

¿Cómo es posible que persistan en mí aún esos recuerdos, que yo imaginaba pasados y casi olvidados?
Están dentro de mí, siempre han estado y seguirán estando en mi interior, siendo mi otro yo el que los representa en mi otra realidad. Porque es una realidad; sin duda de la que me nutro y pervivo.

¿Por qué regresan de esa manera, sin yo evocarlos, sin venir a cuento?
No los recupero conscientemente; son el fruto de un mecanismo autónomo de respuesta frente alguna ansiedad que planea en el instante actual, que debe ser resuelta, y el mejor escenario y único posible es en la otra realidad.

¿Por qué, con tanta nitidez y cercanía?
Porque cualquier recuerdo vivido y recuperado, lo resucito como una realidad. Nada puede ser más auténtico que revivir la nostalgia pasada y, en general, cualquier suceso que haya sido representativo para mi otro yo, que es quien los selecciona y registra.

¿No ves que me envuelven de nuevo en la tristeza?
En la tristeza, sí, en la tristeza del alma, ya no en la tristeza de la piel, que queda subyugada por la primera, y de tal forma parcialmente mitigada.

.....

Aprendiendo día a día a convivir con mis momentos pasados y presentes; los futuros serían objeto de otra entrada. Todos ellos configuran mi ser en un equilibrio casi imposible.

Desconocido.

2007-05-29T10:52:00.000+02:00

Y me llamas de amigo
cuando mi cabeza sobre tu pecho
no ha vuelto a estar recostada
Cuando a menudo nos sacude el miedo
cuando he perdido tu espalda
cuando he encontrado sólo vacío

Mi amigo

Y me llamas de amigo
con un hilillo de voz
o una sonrisa nerviosa
que da a entender tu desgana
Con un vulgar apretón
de unas manos siempre sudadas

Mi amigo

Y me llamas de amigo
si hemos arriado nuestra bandera
Capitanes de quince años que fuimos
para ser ahora dos desconocidos
No me llames de amigo
si me vas a dejar jodido

Mi amigo

- La verdad es que tengo muchos y buenos amigos...
- ¿Sí? Vaya desgracia tienes tú entonces

Se suele poner en boca femenina (viva el machismo) aquello de "cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro"

cuando yo diría mejor
"cuanto más conozco a los humanos, más adoro a mis gatos"

Bien; sé que no es políticamente correcto declararlo así, pero no es que crea yo mucho (eufemismo) en la amistad verdadera; antes al contrario. Raramente he tenido el placer de encontrarme con un ser cuya pureza de alma y sentimientos me hicieran desdecirme de la anterior afirmación. Pero haberlos, haylos, no seré yo tan extremista de negarlo.

De igual forma admito que trato de ignorar a esos amigos que presumen de conocerte, de saberlo todo de ti, de tener la llave de lo que te conviene, lo que deseas y lo que detestas, y rara es la vez que realmente te sientes escuchado por ellos. Pasa el tiempo y llega un día en el cual te cuestionas si conocen algo de tu vida interior, de tu alma, incluso si les importa realmente conocerla. NO, te dices finalmente.

Y lo siguiente es ir alejándote de ellos, centrándote en otros seres o cosas o en nadie o en nada, donde tu compañía o soledad elegida es un privilegio conquistado, al alcance de unos pocos sabios. Es cuando rompes amarras, te echas a la mar y sabes que ya no vas a la deriva, aunque zozobres. Llega la etapa del naufragio.

Y luego aparecen los mensajes en una botella y todo lo demás. En perpetuo estado de contradicción y búsqueda.

Es cuando descubres que siempre hay alguien que comprende y valora tu ser al completo, tu alma imperfecta, aunque sea por un instante en tu vida. Y decides que siempre estará contigo, de esa forma que aún desconoces pero que un día lograrás percibir con claridad.

.....

Y por cierto, yo hubiera dicho mejor

"No me llames de amigo
si me vas a dejar dolido

Mi amigo"

que conserva la rima asonante y suena más poético, aunque quizás tenga menos fuerza.

Semana de vida.

2007-05-25T12:11:00.000+02:00

Hoy, La peau de chagrin cumple una semana de vida como blog; bien podría haber dicho su primera semana de vida, pero...

Alguien pensará que estas cosas se destacan al año, al mes como mucho de su creación, o en alguna fecha significativa. Simplemente diré que en este momento prefiero ser cauto sobre el futuro de este blog.

Todo sucede tan rápidamente...

Me duele tener que admitirlo pero, de nuevo, me pongo en manos de mi destino, ése al que he intentado esquivar en otras ocasiones y al que nunca he podido batir en el perpetuo duelo que nos enfrenta. Otra vez se erige como vencedor. ¿Merece pues, la pena, volver a intentar derrotarlo?

Mis palabras de hace unos pocos días fueron:

"Ignoro la evolución que sufriré con el devenir de las mareas; mis aficiones y gustos son variopintos y podrían llevarme a visitar rincones o islas ahora no imaginados. Pero puedo decir que siempre me moveré en las arenas de la melancolía, la sensualidad, el amor y el desamor, la tristeza y la alegría, el romanticismo, el silencio, el corazón y el alma, los sentimientos, los anhelos y la soledad".

Ahora no tengo claro que quiera o pueda moverme sobre esas arenas.

Quizás aborde otros temas más o menos prosaicos y que también me interesan, aunque no reflejen tanto mi interior. Por ejemplo, la política, las motos, los coches, la literatura, la música, etc. Sin ir más lejos, este fin de semana tendremos dos eventos interesantes sobre los que podría comentar algo en una hipotética entrada, a saber:

Cita con las urnas, para las elecciones autonómicas y locales.
Mónaco recibe al circo de la Fórmula 1 en sus preciosas calles y puerto deportivo. Os recomiendo a todos una visita al Principado; ya sabréis algunos de mi debilidad por la Riviera francesa. Mejor elegir otras fechas que las que coinciden con el Gran Premio.

Bien pensado, creo que no abordaré otros temas. Al menos en este blog.

Solamente deciros que este blog es, hoy más que nunca, La peau de chagrin y el destino del inefable Raphaël.

Just like heaven.

2007-05-24T00:30:00.000+02:00

"Muéstrame como haces ese truco,

el que me hace gritar" - decía (ella)
"El que me hace reir" - decía (ella)
Y rodeaba mi cuello con sus brazos

"Muéstrame cómo lo haces
y te prometo, yo prometo que
me escaparé contigo,
me escaparé contigo"

Dando vueltas en ese vertiginoso precipicio
besaba su rostro y besaba su cabeza
y soñaba con todas las formas posibles que tenía
de hacerla brillar
"¿Por qué estás tan lejos?" - decía (ella)
"¿Por qué nunca sabrás que estoy enamorado de tí?
¿Que estoy enamorado de ti?"

Tú,
dulce y única
Tú,
perdida y solitaria
Tú,
extraña como los ángeles
bailando en los océanos más profundos,
deslizándote dentro del agua
Tú eres como un sueño

La luz del día me devolvió a la realidad
Debo haber estado dormido durante días
Y moviendo los labios suspirando su nombre
abrí mis ojos
Y me encontré solo, solo
Solo sobre un mar furioso
que robó a la única chica que me importaba
y la ahogó profundamente dentro de mí

Tú,
dulce y única
Tú,
perdida y solitaria
Tú,
tú eres como el cielo

Para ti que me lees. Tú eres como el cielo.

Noche tormentosa a las afueras de la ciudad.

2007-05-23T00:31:00.000+02:00

Levanto la vista y la dirijo hacia mi ventana, apartando momentáneamente mis ojos de la página en blanco que me observa sin pudor. Veo las farolas encendidas y la luz tenue que proyectan. Los árboles, que en parte limitan mi visión, se mueven con fuerza. Mientras, las ventanas con luz artificial de apenas dos o tres casas cercanas, convierten en sombras errantes los cuerpos de algunos vecinos que curiosean a través de ellas, como yo, el espectáculo eléctrico que hoy nos visita. Desde aquí no puedo distinguir nada más.

Voy a poner en el Winamp la BSO de Amélie. Empiezan a sonar los acordeones de "La valse d'Amélie".

Pasa un rato, y es cuando escucho el piano del tema "Comptine d´un autre été". ¿Lo conoces?

Y ya no me siento tan solo. Sigue lloviendo, pero ahora mi cama me espera.

Raphaël de Valentin.

Sin desear nada.

2007-05-22T17:46:00.000+02:00

Quiero vivir de cosas pequeñas; no anhelo nada más.

Del saludo tierno que me regalas cada mañana, Nicolas

De la inefable alegría de sentirme todavía vivo

De escuchar ese acordeón francés pleno de nostalgia

De la soledad que me atrapa en su manto, a cada rato

De dar la espalda a la estulticia que me rodea, sin condiciones

De la melancolía de esos amores platónicos sufridos de niño, nunca completamente olvidados

De degustar la comida que yo mismo preparo y de ese cálido vino que me marea, levemente

De imaginarte sutilmente entre los renglones de un comentario que leo o escucho o invento

De admitir la misantropía como modo de vida, ocasionalmente

De vibrar con esa canción que me emociona, y me mueve fuera de control

De sentir el viento y el aroma de la libertad, mientras pedaleo sin rumbo

De rodearme del orden en mi universo caótico, que me ampara

De ese gâteau de rois con sorpresa en su interior, fuera de Navidades

De la tristeza del amor soñado, tantas y tantas veces, que no desaparece

De sentirme cada vez en este mundo más ligero de equipaje

Del intenso placer de soñar despierto y dormido

De percibir entre tus ojos que el deseo me está acechando, que no es imposible

Del beso cariñoso de Blanchet todas las noches, antes de quedarse dormido

Y permanecer expectante en el destierro de mi alejado rincón, silencioso, solamente con tu recuerdo.

Sin desear nada, ni siquiera desearte.

Sintiendo.

Aprendiendo a amar.

2007-05-21T10:19:00.000+02:00

Curso intensivo de sentimientos.

Maestro, practica lo que enseñas.

La piel de la tristeza.

2007-05-20T17:34:00.000+02:00

Hacía cierto tiempo, no sé decir si mucho o poco, en mi caso demasiado ya, que me rondaba en la cabeza la idea de crear un recinto donde manifestar mis pensamientos, mis deseos profundos, los mensajes nunca escuchados en circunstancias normales. Esta idea, ha seguido persistiendo y creciendo día a día sin poder evitarlo.

Ha tenido que ser mi destino, el habitual, el de siempre en estos casos, el encargado de guiarme hasta este lugar, hacia esta isla solitaria donde comienzo a dejar mis primeras palabras, todavía un poco aturdido por la excitación que me posee.

Las posibilidades multimedia que este aposento me ofrece, han desbancado a otras opciones de expresión tradicionales que con anterioridad he empleado; poder combinar gráficos, música, enlaces, texto, etc en un mismo sitio, era algo difícilmente mejorable. Doy gracias, por tanto, a la técnica que permite desde mi rincón lanzar estos mensajes al mar para que viajen por el mundo virtual con la esperanza de ser recibidos por algún anónimo náufrago, aunque no espero que sean muchos. Tampoco es el objetivo que persigo; me honraré con su presencia.

Fue con la canción "Just like heaven" del grupo británico The Cure, como realmente me dí cuenta hace unos meses y con cierta tristeza, de que el tiempo pasado de ensoñación y fantasía estaba llegando a su fin en mi interior, a punto de ser completamente erradicado de mi persona. Entonces, cogí un trozo de papel y, tras apenas pensar, escribí:

"Escuchando a The Cure, me doy cuenta de que ya no me reconozco a mí mismo; me he convertido en un posibilista. ¿Dónde ha quedado mi ALMA?

9-02-2007

Precisamente, esta canción me había servido como inspiración para uno de los últimos relatos que en otra época escribí. Algún día los publicaré por aquí, si me atrevo.

Ignoro la evolución que sufriré con el devenir de las mareas; mis aficiones y gustos son variopintos y podrían llevarme a visitar rincones o islas ahora no imaginados. Pero puedo decir que siempre me moveré en las arenas de la melancolía, la sensualidad, el amor y el desamor, la tristeza y la alegría, el romanticismo, el silencio, el corazón y el alma, los sentimientos, los anhelos y la soledad.

Como cierta vez dijo mi amigo M.A.L.A., "... llámalo VIDA, SEXO DIOS, llámalo TIEMPO, ANGUSTIA, AMOR".

Creo que con esto es suficiente, por ahora.

Filosofía de vida.

2007-05-19T21:38:00.000+02:00

De nuevo por aquí y, explotando las virtudes de integrar vídeos (recientemente adquiridas), quiero añadir el siguiente corto que resume a la perfección lo que algunos sentimos sobre nuestra filosofía de vida: independencia, exploración de la soledad, gusto por las pequeñas cosas, incomprensión del mimetismo de la sociedad, la adopción de un humano por un gato.... etc.

Espero que os guste. A mí me ha encantado (gracias Mariniki ).

Oda al gato - Pablo Neruda

2007-05-19T20:01:00.000+02:00

Los animales fueron
imperfectos,
largos de cola, tristes
de cabeza.
Poco a poco se fueron
componiendo,
haciéndose paisaje,
adquiriendo lunares, gracia,
vuelo.

El gato,
sólo el gato
apareció completo
y orgulloso:
nació completamente terminado,
camina solo y sabe lo que quiere.

El hombre quiere ser pescado y pájaro,
la serpiente quisiera tener alas,
el perro es un león desorientado,
el ingeniero quiere ser poeta,
la mosca estudia para golondrina,
el poeta trata de imitar la mosca,

pero el gato
quiere ser sólo gato
y todo gato es gato
desde bigote a cola,
desde presentimiento a rata viva,
desde la noche hasta sus ojos de oro.

No hay unidad
como él,
no tienen
la luna ni la flor
tal contextura:
es una sola cosa
como el sol o el topacio,
y la elástica línea en su contorno
firme y sutil es como
la línea de la proa de una nave.

Sus ojos amarillos
dejaron una sola
ranura
para echar las monedas de la noche.

Oh pequeño
emperador sin orbe,
conquistador sin patria,
mínimo tigre de salón, nupcial
sultán del cielo
de las tejas eróticas,

el viento del amor
en la intemperie
reclamas
cuando pasas
y posas
cuatro pies delicados
en el suelo,
oliendo,

Oh fiera independiente
de la casa, arrogante
vestigio de la noche,
perezoso, gimnástico y ajeno,
profundísimo gato,
policía secreta
de las habitaciones,

insignia
de un
desaparecido terciopelo,
seguramente no hay
enigma
en tu manera,
tal vez no eres misterio,
todo el mundo te sabe y perteneces
al habitante menos misterioso,

tal vez todos lo creen,
todos se creen dueños,
propietarios, tíos
de gatos, compañeros,
colegas,
discípulos o amigos
de su gato.

Yo no.
Yo no suscribo.
Yo no conozco al gato.
Todo lo sé, la vida y su archipiélago,
el mar y la ciudad incalculable,
la botánica,
el gineceo con sus extravíos,

el por y el menos de la matemática,
los embudos volcánicos del mundo,
la cáscara irreal del cocodrilo,
la bondad ignorada del bombero,
el atavismo azul del sacerdote,

pero no puedo descifrar un gato.

Mi razón resbaló en su indiferencia,
sus ojos tienen números de oro.

(Para Blanchet & Nicolas Je vous adore)

Matizando, matizando....

2007-05-19T08:39:00.000+02:00

... por qué no, mis palabras. Seguramente lo haga otras muchas veces.

Ruindad, mediocridad, aniquilar, ¿son estas palabaras adecuadas para comenzar un blog?

Puede ser. O no. Ya lo veremos.

Seguramente, con el paso del tiempo, no queden sino como granos de arena en la inmensidad de la playa de mi isla. Eso sí, los primeros.

Bienvenue à tous.

2007-05-18T21:23:00.000+02:00

Hola, náufrag@s.

Este blog que acabo de poner en marcha será una isla donde reencontrarme con mi alma vendida a la ruindad cotidiana y a la mediocridad de una sociedad que me rodea y a la que no entiendo, que aniquila poco a poco mi verdadero ser.

Espero, no en vano, no olvidarme de mis obligaciones terrenales.

Bienvenidos a todos. Desde la humildad y el regocijo que en estos momentos me embargan, os confieso mi deseo de aprender mucho de vosotros, y de que me acompañéis con vuestras lecturas y comentarios haciéndome sentir que los mensajes en una botella llegan a otras islas parecidas a la mía.